Acum doi ani, cu ocazia Ziua Tatălui Am scris o intrare explicând diferența, desigur, între tatăl pe care urma să-l aibă înainte de a avea copii și tatăl în care a sfârșit. După cum am explicat, intenția mea sau moștenirea mea era să facem pur și simplu ceea ce văzusem să fac și ceea ce mi se părea logic.
Din fericire, mama creaturilor și copiii mei au avut multe de spus pe această temă și au reușit, împreună, să fie un tată foarte diferit. Am pus tot efortul meu de a o face corect, energiile și dorința mea de a schimba lumea prin copiii mei, deoarece se știe deja că uneori este suficient să se schimbe pe sine pentru a promova cumva o schimbare mai mare. O vreme am crezut că sunt un tată perfect, dar timpul pune totul la locul ei și de aceea voi explica astăzi de ce nu putem fi părinți desăvârșiți, de ce nu am reușit să fiu și de ce nu trebuie să încercăm să fim.
De ce am ajuns să cred că era un tată perfect
Mă consider o persoană cinstită, umilă și respectuoasă, deși este adevărat că, după cum explic, am crezut că copiii sunt fiare indomabile, pe care ar trebui să încercăm să ne aplecăm de la început pentru a obține ascultare și servilitate. Ei bine, probabil, odată ce aveam copiii, totul va rămâne în concept și, în practică, nu va fi la fel de autoritar pe cât îl vând, dar urma să am suficient de mult cu ceea ce am văzut acasă.
Am rupt lanțul de transmisie și am blocat trecerea stilului parental autoritar pentru a dezlănțui un stil mai calm, mai dialogos, răbdător și respectuos. Ceva de genul fii eu cu copiii mei, arătându-mi așa cum este, vorbind cu ei ca cine vorbește cu o cunoștință și explicând lucrurile pentru a căuta reflecție. Ceva de genul „Nu trebuie să vă spun la ce concluzie trebuie să ajungeți, dar vă pot ajuta să ajungeți la o concluzie”.
evident copiii, copiii suntși, la început, răbdarea și mâna stângă valorează mult mai mult, adică imaginația și creativitatea pentru a ploua furtuni, lovituri și acțiuni pe care adulții le înțeleg cu greu. Dar am fost, cu răbdare, cuvintele mele și cu obișnuitul meu temperament pentru a încerca să mă adaptez modului de a fi și de a ne cunoaște mai mult, de a câștiga încredere și de a ne înțelege din ce în ce mai bine.
Apoi a venit cel de-al doilea, Aran și totul a rămas la fel, mai mult sau mai puțin, pentru că acolo unde se potrivește un copil, se potrivește altul. Jon avea aproape trei ani și, într-un fel, totul era puțin mai ușor, iar cel mic, pentru că trebuia să se adapteze vieții pe care am condus-o și am încercat să facem o gaură pentru ca el să se simtă mai repede.
O viață aproape idilică cu tata, mama, Jon și Aran, și cu aceeași intensitate și aceeași dorință de a-mi apăra stilul parental, de a vorbi despre asta, de a proclama asta lumea ar fi mult mai bună dacă am începe să tratăm copiii, viitorul, așa cum merită, adică cu respect și pentru a explica faptul că, cu cât petrecem mai mult timp cu ei, cu atât oamenii sunt mai buni. Am crezut-o atunci și încă o cred acum, ochi, pentru că tot ce nu s-a schimbat. Cel care s-a schimbat sunt eu, sau poate ceea ce s-a schimbat a fost situația.
Dar nu sunt un tată perfect
Puteți spune asta într-o zi am deschis ochii. Am sperat că, ca un tată perfect, pe care l-am crezut că sunt (sau cel puțin tatăl perfect pentru copiii mei), munca mea, intensitatea, răbdarea și cumpătarea mea se vor reflecta în modul de a fi al copiilor mei. Îmi puneam toată viața în ele.
Guim a sosit atunci și a fost când munca s-a înmulțit. Eram doi adulți pentru trei copii și, deși Jon avea deja 6 ani, el era departe de a fi complet autonom și independent și, logic, nu am vrut să fie el, dacă cu autonomie și independență ne referim la un copil care nu are nevoie deloc de noi, nici măcar emoțional (ceea ce caută mulți oameni atunci când încearcă să-și facă copiii așa).
Cu cât bătrânul și mijlocul au crescut din ce în ce mai mult, cel mic a dat meseria pe care un copil o dă și într-un fel nervii, tensiunile și automobilele au sosit. Am vorbit despre asta vara trecută, când am întrebat dacă este posibil să se încurajeze atașamentul cu trei sau mai mulți copii, pentru că, în mai multe ocazii, răbdarea era epuizată, cu mai multe ori, tatăl care avea să fie apărut și nu a fost, dar că Nu am fost eliminat, dar latent și, în mai multe rânduri, m-am văzut urlând la copiii mei și făcând amenințări absurde. Toate pentru că păreau să nu fie ceea ce mă așteptam să fie. Sau poate pentru că mi-am dat seama că, cu cât cresc, cu atât mai puțin era posibilitatea de a prelua controlul.
"O, nu ... devin tatăl meu", mi-a spus el însuși. „Voi sfârși prin a fi ca tatăl în care nu am vrut niciodată să fiu”. Ei bine, acest lucru este tipic, o floare iese și credem că este primăvară. Sau toate albe sau toate negre.
M-am relaxat puțin, m-am gândit cât de absurd a fost să cred că pot ajunge să fiu autoritar, țipător, pedepsitor și pasiv cu copiii, pentru că erau toate caracteristici care nu mă defineau ca persoană.
Eram tot la fel, dar cu o nouă provocare. Ei spun că, atunci când știi toate răspunsurile, copiii tăi îți pun întrebări noi, iar eu am fost și am fost Miriam, cu încă un copil, cu doi copii care au îmbătrânit și au început să se joace împreună, dar și să discute împreună și Cu un copil care nu mânca și dormea. Adăugați la toate aceste probleme cu școala, mediul care nu s-a adaptat, că după-amiaza ne-am întors toată tensiunea acumulată în școală, sub formă de răzbunare „pentru că m-am lăsat acolo”, iar cocktailul a fost periculos.
Am ajuns la blocajul mental și fizic cu mai mult de o ocazie și am ajuns să strigăm copiilor noștri, de asemenea, de mai multe ori, și apoi să ne cerem scuze și să explicăm de ce am făcut ceea ce nu făcusem niciodată. De ce nu mai vorbim atât de mult și eram mai uscați, de ce am cerut din ce în ce mai mult cu mai puțină răbdare.
Au înțeles ce au putut înțelege și așa continuăm de atunci cu zi cu zi, tratându-i cu aceeași dragoste ca întotdeauna, cu ocazional „ida de olla”, dar cu norocul de a ne cunoaște unii pe alții pentru a ne spune că „tată, nu striga, te duci” sau „mamă, nu-ți face griji că nu e chiar așa de rău”, norocul au niște copii capabili să ne spună „nu țipă” și norocul de a putea vorbește-o și sfârșește în hohote, fără presiunea de a fi părinți perfecti și fără presiunea de a avea copii perfecti.
De ce nu poți fi un tată perfect
Dintr-un motiv foarte simplu: pentru că pentru a fi un tată perfect trebuie să fii o persoană perfectă. Este simplu, atât de mult încât se încadrează în greutatea proprie. Dar uite, mi-au trebuit câțiva ani să realizez ceva atât de logic.
Nu aș putea fi un tată perfect pentru că nu sunt perfect. Am luminile mele și am umbrele mele, am valorile mele, dar mi-e frica, am scrisorile mele, cele pe care le predau, dar unele le păstrez în mânecă și am inima mare, dar cu multe cicatrici care mă doare atunci când sunt eliminate. Așadar, uneori, prin a nu-i atinge, a nu-i săpa în ele și a nu face răni noi, cineva își păstrează inima la sine, fără să o expună și sfârșește să pară ceea ce nu este.
Suntem imperfecți Moștenirea unui mediu și a unor vieți care ar fi putut fi mai rele, dar ar fi putut fi și mai bune. Și ca ființe imperfecte pe care le suntem, facem cu copiii noștri, pur și simplu, ceea ce putem. Da, ce putem în cel mai bun mod posibil. Și nu pentru justificare, nu o fac, dar ceea ce mi s-a părut îngrozitor acum mi se pare mai normal.
Prin asta mă refer la saltul automat ... când „clema nu mai este” și am tăiat de dragul planului „pentru că dacă nu ești de acord, nu vezi nici unul, nici celălalt” și rămân cu ceva care nu-mi aparține, de exemplu.
Dar hei, ei sunt copii și copiii sunt așa. Ei trebuie să învețe să asculte, să vorbească, să negocieze, să ajungă la acorduri și până când ajung la acel punct, atât de multe situații ni se par de neînțeles (sau mai mult decât de neînțeles, greu, pentru că nu vrem să vedem cum se rănesc reciproc. ), că suntem nevoiți să intervenim. Și asta, când se repetă de-a lungul timpului, se poartă până la punctul că sunt zile în care explodezi (și nu numai din această cauză, pentru că există multe alte lucruri care le poartă).
Până la urmă îți dai seama că lucrul dificil este să găsești pe cineva care să nu piardă hârtiile cu copiii, care să nu strige la ei și să nu le spună acele lucruri pe care într-o zi am crezut că nu le voi spune niciodată. Bănuiesc că diferența este că unii dintre noi se simt rău și încearcă să aducem poziții cu copiii, scuze dacă este necesar.
Nu vreau, copiii mei, să mă vadă ca pe un tată ogre, mormăind că, odată cu anii, are mai puțină răbdare în fiecare zi. Nu sunt perfect și Sunt mult mai calm, de vreme ce îmi permit să nu fiu, atât de răbdare, din partea ta și pentru a mea, încât te iubesc atât de mult, atât de mult, încât acum doar mă prefac fii tata. Nici mai mult, nici mai puțin, ceea ce nu este puțin.
Fotografii | Thinkstock On Babies și multe altele Ziua Tatălui: Există părinți minunați, „Ce este asta?”, Un scurt minunat despre paternitate, „Paternitatea m-a schimbat ca persoană”. Interviu cu tatăl și bloggerul David Lay
