Interviurile pe care le fac de obicei îmi oferă o mare satisfacție, dar trebuie să spun că, cu această ocazie, mi-a plăcut discutați cu psihologul Ana María Valenzuela și descoperă că un profesionist gândește ca mine în aceste chestiuni. Vom continua să învățăm cu ea despre ea Psihologie pozitivă, limite, emoții și gânduri negative și, de asemenea, despre pozitivitate și talente.
Este bine ca copiii să îndrăznească să pună la îndoială totul?
Unul dintre atuurile despre care vorbește psihologia pozitivă este tocmai capacitatea de a avea o gândire critică și o minte deschisă.
Punerea în discuție a lucrurilor nu este altceva decât exercitarea acestei puteri. Desigur, uneori avem nevoie de copii care să răspundă rapid la solicitarea noastră, deoarece nu este un moment prielnic pentru a putea oferi explicații, fie din cauza unei urgențe sau a unui pericol real, fie pentru că avem o anumită persoană în fața noastră. În aceste cazuri, trebuie să existe lucrări anterioare cu ei, astfel încât să înțeleagă că nu putem întotdeauna să oferim toate explicațiile, care trebuie să se bazeze pe orbirea criteriilor noastre.
Ai absolut dreptate, dar cum să-i determinăm pe copiii noștri să aibă acea încredere în noi?
Să fim autentici și sinceri cu ei, cu noi înșine și cu restul oamenilor cu care interacționăm. Dacă nu am reușit în trecut, să recunoaștem sincer. Să ai abilități bune de comunicare ajută foarte mult.
Ar trebui să ne mințim de copii?
Ce crezi? Și acum nu mă întrebați despre Magi, pentru că aceasta este una dintre marile contradicții intelectuale ale lumii, lucru pe care îl raționalizez apelând la virtuțile fanteziei și creativității, dar pe care mulți oameni nu le acceptă ca argument valabil. Îți amintești ce îmi cereai să pun la îndoială totul? Ei bine, există lucruri care aparțin tărâmului credințelor care nu se bazează pe nimic real, sunt un act de credință curată și nimeni nu ne convinge altfel. O altă întrebare ar fi, ar trebui să spunem întregul adevăr? Și aici răspunsul meu ar fi că nu este întotdeauna necesar să cunoști toate detaliile tuturor situațiilor. Voi da un exemplu pentru a vedea dacă se înțelege: ieri și astăzi toată lumea comentează situația contabilă ascunsă a unui partid politic, nu? Acum gândiți-vă la un băiat de 8 ani care află și începe să pună întrebări. Răspunsurile vor fi adaptate la cunoștințele dvs. anterioare despre situație și se vor potrivi cu ceea ce cere, corect? Dacă copilul are 4 ani, i se va răspunde diferit, fără să-l mintă, dar poate fără să-i ofere atât de multe detalii. Și dacă aveți 14 ani, puteți explica mai multe lucruri și folosind alte cuvinte.
Și ce facem dacă descoperim că copiii noștri ne-au înșelat sau ne-au mințit?
Ce te-a dus acolo? Trebuie să știu ce se întâmplă cu el, cum se simte, ce are nevoie. Cum pot consolida ceea ce este natural sănătos și pozitiv în el? Cum pot să te ajut să nu ai nevoie să mă minți?
Crezi că pedepsele sunt pozitive în unele cazuri extreme?
Nu. În asta sunt categoric. Pedeapsa este nevoia unui adult de a spune ultimul cuvânt și de a rămâne ca o autoritate recunoscută.
Această nevoie apare din neputința pe care o simțim ca niște copii când au trimis bătrânii și a trebuit să reușim să ne luăm drumul și totuși asta nu era valabil. Deci, modul „valid” este să trimitem acum că suntem „bătrânii”. Dacă simți că fiul tău a înșelat, pedepsirea lui nu va rezolva nimic în prezent și nici nu-l va împiedica să te înșele din nou în viitor. Nu merge.
Dar dacă copilul are comportamente agresive sau periculoase?
Răspund la fel ca atunci când obișnuiai să mă întrebi despre înșelăciune. Dacă un copil arată ceva negativ, se datorează faptului că nu este în largul său, ce pot face pentru a-l ajuta să fie în largul său? Uneori, te putem ajuta să exprimi această agresiune într-un alt mod sau să te însoțim în acel periculos, astfel încât să nu fie atât de mult. Alteori este pur și simplu imposibil să facem asta și atunci trebuie să ne asumăm rolul inconfortabil de a împiedica agresiunea să se repete sau că copilul se pune în pericol sau face acest lucru cu ceilalți. Dar a preveni asta nu-l pedepsește. Nu vorbesc despre a-l lovi cu o palmă sau a-l lăsa fără TV, fără filme sau fără a merge în tabere. Vorbesc despre a intra literalmente în cale și a preveni acest lucru, te însoțesc în tot procesul de calm și apoi vorbesc calm pentru a vedea ce s-a întâmplat și ce putem face data viitoare.
Care sunt limitele adecvate pe care ar trebui să le stabilim copiilor?
Care este dimensiunea potrivită a unei camere pentru a fi confortabil în ea? Îmi pare rău, știu că se prăbușește, dar urăsc cuvântul limită. În loc să-l interpretez ca delimitare, capul meu îl interpretează ca limitare și urăsc să mă simt limitat. Cu toate acestea, comparația pe care Rebeca Wild o face în cartea ei „Libertatea și limitele, dragostea și respectul”, mi-a plăcut.
Mi-a plăcut și mie, da.
El le compară cu un perete, care delimitează spațiile, previne căderile, sprijină acoperișul etc. Deci depinde cine ești, cine e copilul tău și unde te afli, limita va fi dincolo sau dincolo. Deci, în general, dacă nu există niciun pericol și nu există agresiune față de altul sau față de sine, limita va fi stabilită de imaginația voastră.
Și ce facem cu defectele sau eșecurile copiilor noștri?
Iubește-i. Cunoașteți pe cineva perfect? Uită-te mai bine la talentele sale, la tot ceea ce ar putea face dacă ar vrea. Însoțiți-l în descoperirea sa de sine. Fascinate cu el.
Trebuie reprimate emoțiile negative?
Nu. Suprimarea sau ignorarea unei emoții negative, încercarea de a nu o simți cu orice preț, este ca și cum ai auzi un copil plângând și l-ai bloca în dulap, a pune volumul televizorului la maxim și a te preface că nu îl auzim. O emoție negativă exprimă o nevoie nerezolvată.
Dar cum îi învățăm pe copii să le exprime sau să-i canalizeze?
Fiecare emoție are sensul său vital, este logic să le experimentăm în unele situații. Recunoaște-l, pune-i cuvinte, găsește ce a făcut-o să apară, vezi ce putem face despre asta ... din nou, să punem creativitatea și imaginația noastră în slujba bunăstării comune.
Ce putem face dacă fiul nostru spune despre sine că este mut sau rău?
Ce te-a dus acolo? Cine ți-a spus așa ceva? Poate am fost noi, fie prin cuvânt, fie prin atitudinile noastre. Poate este o chestie școlară. Sau poate am văzut-o la televizor (ei dau fiecare serie acolo, care este ca și cum a alerga). Stați jos și faceți un inventar a tot ceea ce faceți bine, este important să aveți un vocabular bun de cuvinte pozitive, un inventar de abilități la care să apelați dacă nu se poate gândi la nimic, exemple ale talentului său.
Dacă aveți un copil care face acest lucru de obicei, pregătiți conversația în avans și profitați de următoarea ocazie pentru a vă orienta atenția către tot ceea ce este frumos în interior.
Mulțumim psihologul specializat în psihologie pozitivă Ana María Valenzuela, atenția pe care a acordat-o Bebelușilor și multe altele în acordarea acestor interviuri și sperăm sincer că acestea vă vor ajuta să îmbunătățiți comunicarea cu copiii voștri.
