Când aveți copii, este comun să discutați cu alți părinți ai copiilor, despre cum sunt ei, despre ultima afacere pe care v-au făcut-o și chiar despre cum am rezolvat-o. Sunt conversații în care intru, de obicei, cu picioarele de plumb, deoarece majoritatea părinților sunt surprinși când le spun că „nu i-am lovit niciodată” și sunt și mai surprinși atunci când afirm că „sunt că nu i-am pedepsit niciodată”.
Unii devin defensivi, ca și cum aș vrea să le spun că sunt un tată bun și că sunt părinți răi, iar alții, după un timp de gândire, își clarifică rapid ciudățenia cu o erupție de luciditate care îi face să spună: „Desigur, nu mai este nimic de văzut, sunt atât de bune încât nu ai avut nevoie.
Atunci mă întreb: Nu îi pedepsește pentru că se comportă bine sau se comportă bine pentru că nu îi pedepsește?
Pentru majoritatea oamenilor, cum spun eu, este o chestiune de noroc. Nu-i lovesc și nu îi pedepsesc (nu spun că nu strig la ei pentru că de mai multe ori m-au făcut să-mi pierd cumpătul, care sunt copii, până la urmă) pentru că, spun ei, nu mi-au dat motive pentru asta. Adică, dacă ar avea copiii mei, nici nu le-ar da obrajii educaționali și nu i-ar pedepsi, ceva ce nu cred, dar care îi lasă în pace și în pace cu ei înșiși.
Cu toate acestea, dacă aș avea copiii tăi, pentru că ecuația este foarte simplă, aceea de a nu corecta cu mâna și de a nu pedepsi ar fi căderea mea, pentru că au avut ghinionul de a avea copii incorigibili care merită măsuri mai drastice decât dialogul.
Dar copiii mei nu sunt atât de buni ...
Așa că cred că copiii mei nu sunt la fel de buni, așa cum sunt pictați de mine, pentru că uneori mă leagă, de ce nu povestesc, și greșesc în gândirea mea pentru că nu sunt nici buni, nici răi, sunt copii, ca ai tăi. Apoi mă corectez și îmi spun: „dar copiii tăi nu sunt atât de diferiți de ai mei”, iar în gândul ăsta sunt mulțumit și continui să lucrez pentru că cred că Dacă mi-aș trata copiii ca și ceilalți, ar trata copiii lor, aceștia ar fi la fel de răutăcioși (răi) ca cei ai altora.
Ca să dau un exemplu (din atâtea pe care le-am putut pune), în această vară, pe plajă, Aran, 3 ani, a crezut în mai multe rânduri că a merge la intrarea pe plajă a fost distractiv. În loc să meargă la mare, mergea în direcția opusă, ca și cum ar merge acasă, alergând spre tata să-l urmeze.
Această scenă sună, cu siguranță, mai mult decât una pentru că ai trăit-o sau pentru că ai văzut un tată sau o mamă alergând în spatele copilului care te părăsește. Începi să mergi crezând că se va întoarce, apoi vezi că el se îndepărtează și începi să alergi, îl suni, strigi: „întoarce-te!”, Îți amintești că în acea zonă, în întunericul nopții, tineretul face ceea ce vor și mai mult și fiul tău alergând desculț. Alergi mai mult, îl chemi pe el și pe băiatul care ignoră.
În acel moment ajungi la ea și explici de ce nu vrei să mă duc acolo, pericolul, riscul de a păși pe geam sau să știu ce și asta „suntem cu toții pe mal, nu mergem singuri”. Dar copiii, copiii sunt și se repetă adesea. Este atât de distractiv să vezi că tata transpiră în spatele tău, atât de ispititor, încât „o să încerc din nou să văd ce se întâmplă”.
El fuge și tata din nou, pentru a fugi. Apoi, unii părinți ar alerga, l-ar prinde, pălăia în fund sau ar trage brațul și „hai să mergem p’allá mă ai săturat”, pentru țărm de cei răi și „că știi că ai rămas fără înghețată”. Dar nu sunt așa, nu îmi place să repar astfel de lucruri și, în timp ce alerg ca un prost în spatele fiului meu, ardându-mi tălpile, cred că Fac exact ceea ce vrei să fac.
Mă apropii destul de mult pentru a vorbi cu el, îi explic riscul de a merge acolo din nou și îi reamintesc că suntem pe țărm și, când aproape că începe să alerge din nou, așteptând să mă întorc, îi spun, atât de calm, că deja Nu mai joc: „Păi, Aran, sunt obosit și ard, mă duc la mal” și mă îndrept să fac ceea ce am spus.
Nu spun că, făcând acest lucru, toți copiii vor face ca el, dar el în acel moment își dă seama că jocul de alergare al tatălui în spatele lui a încetat să-și facă haz de el. Se transformă, El vine cu mine și ajunge lângă mine. Strâng mâinile și împreună ajungem la țărm.
Aceasta nu este o tehnică. Nu spun că atunci când un copil scapă tu faci ca mine, o explic doar pentru că în acel moment, în acele momente, există multe moduri de a acționa. O aleg întotdeauna pe cea de-a doua și, după cum știți, o aleg întotdeauna pe cea de-a doua, presupun că renunțați să mă enervați: „doi nu luptă dacă unul nu vrea”, a spus mereu mama mea, pentru că nu mă voi simți provocată, fiul meu, pentru că nu vreau ma enerveaza După cum vedeți, nu urmăresc jocul, nu mai jucați.
Nu îi pedepsește pentru că se comportă bine sau se comportă bine pentru că nu îi pedepsește?
Întrebarea are o capcană. De fapt, este doar o joacă pe cuvinte, pentru că „ele se comportă bine pentru că nu le pedepsesc” poate fi adevărat, dar poate fi foarte fals dacă vorbim despre părinți permisivi care nu pedepsesc, dar nu corectează și nici nu educă.
A nu pedepsi copiii este doar un detaliu dintr-un stil educațional pe care îl alegeți, un stil pe care l-am putea numi educați calm, cu răbdare, cu dialog, pentru a pune un nume. De asemenea, se numește adesea educație democratică, deoarece copiii li se acordă voce și deseori votează.
Nu știu, numele îmi este indiferent. Important este să știi asta puteți trata un copil la fel cum tratați adulții, cu același respect, bazându-se pe ei, ascultându-și cuvintele fără să spună prostii de genul „acum vorbim adulți, copiii tace”, dar explicând că, dacă văd că două persoane vorbesc, este mai bine să aștepți până termină să vorbească, nu să vorbească despre ei în prezența lor ca și cum nu ar fi (nu o facem cu adulții, de ce cu copiii?) și, în cele din urmă, făcându-i părtași ai vieții în societate, dar explicând asta, la fel cum le place să fie bine tratați, altora le place același lucru și asta În același mod în care oamenii trebuie să-i respecte, trebuie să facă acest lucru cu restul.
Motivele pentru a le pedepsi am avut multe (după criteriile obișnuite) pentru că, așa cum am spus, sunt copii și nu roboți. Acum, între Miriam și cu mine am intemplat uneori cu mai mult succes și alteori cu mai puțin (de obicei atunci când ești doar răbdător), observând că, pe măsură ce au crescut, comportamentul s-a lustruit, precum cine a udat. în fiecare zi un copac uscat și își dă seama, de-a lungul anilor, că acum este un copac plin de frunze care crește sănătos și hotărât.
Pe scurt, în ochii oamenilor copiii mei sunt foarte buni, aproape de model. În ochii mei sunt copii normali, pentru că acasă își fac singuri când vor, că atunci când sunt pe stradă știu să se comporte și să trăiască în societate, respectându-i pe ceilalți. Ceilalți părinți îi laudă: „ce noroc, cât de drăguți sunt ...”, dar nu văd că trebuie să le arăt copiilor, pentru că felul lui de a fi este ceea ce aș aștepta de la toți copiii și de la fiecare persoană.
Este ca și cum cineva mi-ar spune „hei, copilul tău nu scuipă, nu lovește, nu țipă și nici nu smulge jucăriile de la alții!” Eu aș răspunde: "Sigur, de ce ar face un copil așa ceva?" Ei bine, același lucru: de ce un copil nu ar fi așa?
