Mulți oameni se întreabă ceea ce face ca mulți copii să aibă astăzi un comportament reprobabil în adolescență. Față de această întrebare, unii spun că este lipsa autoritarismului, alții că este excesul de permisivitate, iar alții (printre care mă aflu), că ceea ce lipsește sunt părinții care petrec timp cu copiii lor. Nu este faptul că alții nu au un anumit motiv, ci rămân la suprafață.
Autoritarismul ca metodă educațională
Reveniți la modelul de educație autoritară, tipic timpurilor anterioare, în care părinții își exercită autoritatea deoarece, folosind violență fizică și psihică, strigăte, amenințări și pedepse nu este soluția, deoarece, deși este posibil să controlăm actele copiilor, făcându-i să fie adolescenți și adulți în viitor, cu un sentiment de responsabilitate, astfel încât o astfel de educație să fie considerată un succes relativ, mulți copii se revoltă împotriva a ceea ce consideră nedrept („pentru că O spun și perioada ”,„ este pentru binele tău ”,„ nu-mi răspundeți ”,„ în timp ce locuiți sub acoperișul meu ”), exact ceea ce s-a întâmplat a fost să evitați să se întâmple, astfel încât copilul să ajungă în fața părinților. În plus, mulți (cei mai mulți) adulți care se consideră oameni responsabili (exemple ale „succesului” autoritarismului), trag (trage) probleme grave de autoestimare și capacitate de luare a deciziilor.
Când ai crescut într-un mediu în care părerea ta nu contează prea mult, acțiunile tale ar trebui să se încadreze într-o marjă îngustă creată de părinții tăi și vei ajunge să faci doar ceea ce ei cred că este corect și aruncând ceea ce ți se pare rău, atunci când crezi că faci ceva corect, iar rezultatul este o astfel de furie încât sfârșești speriat, colțat în camera ta gestionând doar acele emoții negative, pe care nu știi să le depășești, sfârșești să te dai complet cu puterea părinților tăi spunându-le: „Ok tată, mamă, ca Nu știu, spune-mi cum să fac asta. Nu vreau să greșesc. Nu mai vreau să sufăr. ”
Din acel moment crești ca un automat, făcând numai ceea ce așteaptă alții de la tine și corectând în act ceea ce vedeți că nu va fi bine primit. Astfel, copilul devine adolescent și în final adult, concentrat întotdeauna pe căutarea constantă a unei referințe care să-i spună ceea ce este corect și ce nu. Părinții sunt încă acea referință (uneori chiar și atunci când copiii lor nu mai trăiesc cu ei), ei sunt profesorii, șefii sunt, colegii de clasă care acționează ca lideri de grup (în bine sau mai rău) și sunt cuplurile prin care trec, până când găsesc unul capabil să ia decizii pe care acești copii (deja adulți) nu știu să le ia singuri.
Permisibilitatea ca metodă educațională
Astăzi mulți adulți, copii ai părinților autoritari, au decis la un moment dat în viața lor să nu repete modelul educațional al părinților lor și lăsați copiii să facă tot ce nu au putut face. Să zicem că ar putea fi ceva ca să retrăim viața unui copil, prin copii, să avem grijă de tot ce nu ar putea trăi, să ne bucurăm de viață la maxim, fără reguli, fără limite, care să acopere tot și toată lumea, ...
Problema este că permisivitatea nu este o metodă educativă. Permisivitatea absolută înseamnă a lăsa copiii în voia liberă, într-o lume fără norme sau valori. Asta nu înseamnă a educa, adică a fi un tată iresponsabil și asta înseamnă a se juca cu focul, pentru că poate un copil este în stare să învețe să se comporte după un anumit model extern (în afară de părinții săi), dar mulți vor învăța să o facă în același mod ca și părinți: se întâmplă totul.
Astfel, părinții îi determină pe copii să-și pună mereu dorințele și nevoile, chiar și atunci când nu mai sunt bebeluși, la cele ale altora. Aceasta nu trebuie să fie o problemă. în sineEi bine, poate că aspirația maximă a unui copil este să aibă mâncare pe masă atunci când îi este foame, un loc unde să meargă să învețe și unde să-și facă prieteni, o casă în care să dormi la adăpost de frig și câteva jucării pe care să le înveți și să le dezvolți. Totuși, acest lucru nu este de obicei și într-un climat în care părinții nu își respectă copiii, pentru că nu îi insufle valori (dacă îi respectă îi vor educa) Copiii pot învăța să nu-i respecte pe ceilalți și să-și folosească libertățile proprii și ale celorlalți, în singurul lor beneficiu.
După cum vedeți, nici acest model educațional nu este potrivit.
Problema este că copiii cresc „fără părinți”
Am spus că ceea ce se întâmplă este acela Ceea ce lipsește sunt părinții care își petrec timpul cu copiii. Această afirmație este reducționistă și neglijează o problemă care este mult mai largă și pe care ar trebui să o luăm în considerare multifactorială, deoarece copilul este educat de părinții săi, familia sa imediată, televiziunea, prietenii, profesorul, casierul supermarketului, care aruncă o hârtie pe podea, în mijlocul străzii, prietenul tatălui care spune că maurii ar trebui să stea în țara lor, vecinul care trântește stânga și dreapta țipând ca un posedat, mama copilului parcului care îi permite lovește-ți fiul „pentru că sunt lucruri ale copiilor” și doamna care vine să-i spună că o să-i fure fratele sau că îl va lua răpit (și nu se va opri, asta nu s-ar sfârși niciodată).
După cum puteți vedea, există mulți factori, dar există unul care iese în evidență printre toți, care este lipsa părinților: Copiii de astăzi cresc fără părinți, pentru că părinții lor petrec cu greu timp cu copiii.
De aceea spun că cei care pledează pentru autoritarism sau care critică pur și simplu modelul permisiv rămân la suprafață. Nu că părinții fac A, B sau C, ci părinții nu sunt acolo pentru a-și educa copiii.
Părinții autoritari sunt, într-un fel, (cel puțin ei îi educă, în felul lor, dar ei îi educă), cu toate acestea, copiii, așa cum am mai spus, sfârșesc prin a crea distanță, pentru propria lor siguranță emoțională, pe măsură ce cresc. Ca un copil, iartă totul, dar când încep să fie mai conștienți, încearcă să fugă într-un mod pentru a evita să facă ceva care mă deranjează („dacă tata nu mă vede, cu greu va cenzura ceea ce fac”). Dacă sunteți părinți care muncesc din greu, ca majoritatea și văd puțin dintre copii, imaginați-vă relația (puțin). Eu, fiul unui tată autoritar, îmi amintesc că am alergat pe scări când am auzit că tatăl meu vine la șase după-amiază și că nu-l mai văzusem toată ziua. Nu din frică, ci din obișnuință.
Părinții permisivi nu sunt. Acestea nu contează dacă lucrează sau nu lucrează, pentru că oriunde s-ar afla, nu își educă copiii. Copiii, care merită dragoste, respect și cineva care le oferă securitate și exemplu, sfârșesc prin a se face din lipsă, din lipsă, iar rezultatul este greu.
În sfârșit, sunt părinții care încearcă să-și educe copiii, dar, indiferent de motiv, nu sunt suficient de lungi cu ei. Ieri a fost publicat un articol de presă în mass-media care spunea că părinții nu se joacă cu copiii lor pentru că nu au timp și în mai multe rânduri am comentat Bebelușii și multe altele că părinții petrec mai puțin timp cu copiii lor decât ar trebui, sau cu alte cuvinte, copiii petrec mai puțin timp cu părinții decât au nevoie.
Acest lucru îi determină să crească cu un sentiment ciudat al lipsei (nu știu altceva, deci nu se pot compara) și lipsa de referință, care le poate afecta dezvoltarea emoțională sub forma lipsei de autoestimare.
Când intervievăm copiii adolescenți cu probleme, mai devreme sau mai târziu, există o problemă în relația dintre părinți și copii. lipsa comunicării și lipsa de încredere (moștenirea lipsei timpului partajat în copilărie) sunt probabil cea mai mare problemă. Băieții și fetele, după ce au eliminat primele straturi de rebeliune („Eu sunt așa și voi continua așa, nu mă voi schimba niciodată”) și, odată ce ajung să explice ce simt cu adevărat, ei spun de obicei că „părinților mei nu le pasă ce fac, ca întotdeauna ”, că„ părinții mei nu sunt niciodată acasă când am nevoie de ei, așa că acum nu va fi altfel ”sau că„ părinților mei nu le pasă, de fapt nu mi-a păsat niciodată, ei s-au plâns întotdeauna de toate Am făcut, totul pare greșit ”, pentru a da câteva exemple.
Desigur, acest lucru nu este matematic. Există părinți care fac minuni într-un timp scurt, pur și simplu respectându-și copiii și profitând zilnic de sfârșit de săptămână și în weekend pentru a le arăta copiilor că sunt o parte activă a lumii lor (cea a părinților), că sunt importanți pentru ei și că ei mulțumesc (lui Dumnezeu, cerului sau vieții) pentru că îi au.
Problema este când părinții nu sunt atunci când lucrează și nu sunt atunci când nu lucrează. Din această cauză, mulți adolescenți astăzi sunt pierduți și de aceea unii dintre ei ajung să fie numiți „ninis” (nici să studieze, nici să muncească), pentru că resping tot ceea ce părinții lor par să valoreze mai mult decât copiii lor („părinții mei au studiat greu pentru să muncesc din greu și nu-mi acordă atenție ... nu vreau viața asta)) și de aceea pierd respectul adulților, care cred că știu totul și cred că sunt „mai buni decât noi, tineri”, fără a fi cu adevărat.
Nu totul este pierdut
Nu totul se pierde, pentru că nu toți adolescenții se îmbată, se înalță, se sinucid sau sunt potențiali criminali și, în orice caz, mulți dintre adulții responsabili care își îndeplinesc zilnic obligațiile au fost adolescenți cu probleme.
Cu toate acestea, există mulți copii care astăzi sunt mai singuri decât ar trebui da, există mulți părinți care abia împărtășesc timpul și dialogul cu copiii lor.
Cunoscută problemă, soluția este cunoscută: mai mult timp cu copiii. Nu totul se pierde, deoarece adulții au în mâinile noastre viitorul copiilor noștri și, ca oameni responsabili și cu experiență, suntem capabili să găsim soluții care să beneficieze copiii noștri.
Personal, îmi educ deja fiul într-un climat de respect și încredere, să nu fie așa sau A'sa, dar pentru că cred că, ca persoană, ar trebui să-l tratez așa. Respectul nu este permisiv, dar permiteți-vă să faceți ceea ce doriți să faceți atunci când puteți face acest lucru și insuflați reguli și valori atunci când nu o puteți face și, mai ales, învățați-l să-și iubească libertatea și să respecte libertatea altora.
