Se observă niveluri ridicate de dependență și un control crescut al cuplului în rândul adolescenților. Intervievăm Angel Peralbo

Angel Peralbo este licențiat în Psihologie în specialitatea Clínica, lucrează în prezent ca specialist la Álava Reyes Consultores în calitate de director al zonei Adolescenților. De asemenea, participă în zona Companiei la Evaluarea, pregătirea și predarea cursurilor, precum și la exercițiul de antrenor.

A devenit o referință în divulgarea inteligenței emoționale, a bullying-ului sau a competențelor facultății, care îl determină să direcționeze proiecte de școli de părinți sau colocvii, în timp ce conduce proiecte de cercetare asupra variabilelor implicate în îmbunătățirea psihosocială a tinerilor și adolescenților.

Îți spun de ce l-am adus să-l intervievăm în Peques y Más: Angel este autorul unei cărți care mi-a trezit curiozitatea recent, se numește „De la fete la malote”, o carte pe care am putea să o considerăm esențială pentru înțelege și poate fi în măsură să ajute fiicele adolescenteprofitând de oportunitatea adolescenței pentru a se asigura că aceștia au o stimă de sine adecvată.

Și acestea fiind spuse, ceea ce mă interesează cel mai mult despre activitatea sa informativă este a lui reflecții asupra machismului care pare să fi reapărut în rândul adolescențilorși acesta este tocmai unul dintre principalele aspecte despre care intervine interviul. Pentru a introduce această intrare, voi adăuga o propoziție care nu este direct legată de aceste atitudini de depunere despre care tocmai am vorbit, ci de stabilirea limitelor de către familie.

Dacă nu există criterii externe, nu vor exista criterii interne. Dacă totul merge atunci când sunt mici, nu vor înțelege că atunci când sunt mai mari, totul nu merită. Sunt mulți copii care ajung la adolescență absolut convinși că nu există niciun motiv să nu bea, sau să nu fumeze canabis sau să facă ceea ce le spune un adult, profesori sau părinți. Renunțarea la această idee este franc dificilă dacă nu au avut anumite limite în comportamentul lor

Angel Peralbo.- În ceea ce pare a fi un acord, tocmai faptul că adolescența începe la o vârstă mai timpurie și dispare la o vârstă ulterioară. Și deși procesele complexe de maturizare psihologică nu s-au schimbat, ele au fost avansate. De exemplu, insistența lor de a dori să facă ceea ce consideră adecvat de la o fază incipientă, reacționând prost la normă sau autoritatea interogativă; sau tendința sa de a se îmbrăca și de a arăta o imagine mai tipică a vârstelor ulterioare; sau convingerea dvs. de a putea gestiona și decide asupra problemelor care sunt încă sau ar trebui să fie deținute de părinții dvs. etc. toate acestea sunt mai tipice adolescenților decât copiilor care sunt în multe cazuri.

Să ne gândim pur și simplu că, dacă adolescența este deja o etapă care implică schimbări bruște într-un timp scurt, care adesea copleșesc atât copiii, cât și părinții, este normal ca, dacă anticipează la timp, adăugați complicații și incertitudine în cel mai bun caz.

Rolul părinților în familie ar trebui să fie cât se poate de ambiguu, ceea ce le va facilita foarte mult copiii să se reglementeze și să știe la ce să se aștepte și acest lucru le va oferi, de asemenea, încredere, că vor vedea mai multă regularitate și mai puține sentimente de vinovăție

PyM.- Care sunt cauzele acestui fenomen? Credeți că faptul de a abandona copiii prea devreme poate avea un impact asupra dezvoltării?

A.P.- În ceea ce privește ceea ce are legătură cu punerea la îndoială a autorității la vârste mai fragede și rezistența la asumarea normelor cu o anumită normalitate, a influențat modul în care încă de la început au fost văzuți cu posibilitatea de a o putea face, cu oportunitatea de a fi marii protagoniști ai familiei, într-un asemenea mod, încât au descoperit că pot trimite, dirija și conduce toată dinamica familiei. Lipsa limitelor în copilărie generează așteptări eronate și atunci când sunt destinate a fi puse, nu le vor accepta.

Un alt aspect care le face mai ușor copiilor, să se creadă mai mari, este acelaacces ușor la modelele de adolescenți, deși corespund vârstei ulterioare, acestea sunt prezentate prin internet, televiziune și rețele sociale. O lume întreagă complexă care deschide ochii și îi determină să creadă că și ei pot.

Astfel, avem de exemplu că instrumentele concepute pentru adulți și, în orice caz, pentru tineri, de tipul "twitter" folosit de preteens, sau jocuri care folosesc atitudini, împreună cu o imagine și un argou, în mod clar tinere sau, în orice caz, adolescenți, sunt folosite de copii. 10 ani Sau moda adolescentelor filtrate prin cântăreți și modele, care atrag cu putere atenția copiilor, în special a lor.

În măsura în care tot ceea ce merge înainte nu merge mână în mână cu gradul de maturitate adecvat, Este un risc pentru învățare corectă, deoarece acestea pot veni prea mari. Pe de o parte, poate crea așteptări false, iar pe de altă parte, le poate apropia de comportamentele de risc de obicei adolescenți, cum ar fi cele legate de sexualitatea lor sau de consumul anumitor substanțe, care deși știm că la anumite vârste vor fi inevitabil acolo Ceea ce nu știm este cum le vor înfrunta la vârste atât de fragede.

PyM.- Ce rol ar trebui să joace părinții în familie? Autoritatea, liderii, colegii de clasă ai copiilor tăi, ghizi? Spune-ne de ce.

A.P.- Rolul părinților în familie ar trebui să fie lsau mai puțin ambiguu posibil, care le va facilita foarte mult copiii să se regleze și să știe la ce să se aștepte și acest lucru le va oferi și încredere, că vor vedea mai multă regularitate și mai puține sentimente de vinovăție. Astăzi, există multă confuzie și nesiguranță la părinți cu privire la modul de exercitare a rolului lor.

Când copiii sunt mai mici, rolul părinților vor avea doze mari de afecțiune și limite foarte bine definite, deoarece reprezintă singura și prima referință pe care o au copiii. Copiii se vor simți în siguranță datorită controlului extern, chiar dacă nu au dezvoltat încă controlul intern necesar.

Când îmbătrânesc și ajung la preadolescență, este necesar să se mențină autoritatea și, mai presus de toate, conducerea care va începe să fie pusă sub semnul întrebării și aici va fi crucială practicarea cu exemplul, deoarece copiii vor începe să fie critici cu ceea ce nu li se potrivește. Va fi important să păstrați dozele de afecțiune.

Odată ce ajung la adolescență, părinții vor învăța să facă mai flexibile anumite probleme și vor începe să se pună de acord asupra anumitor norme care până acum erau unilaterale și fier, dar vor menține leadershipul și fermitatea în normele fundamentale. Aici afecțiunea se deteriorează de obicei și tocmai de aceea este cel mai important ca ea să fie prezentă și vizibilă mai presus de toate.

În orice etapă presupusa tovărășie a părinților este acceptabilă, deoarece acest lucru este mai mult asociat cu relațiile externe cu familia, cu prietenii și colegii de clasă, de exemplu.

PyM .- Nu-mi plac limitele care „limitează” descoperirea, nevoile reale ale copiilor ... dar ce se întâmplă dacă un copil sau adolescent nu este limitat în favoarea unei bune familii sau a unei vieți sociale?

A.P.- Dacă cei mici nu învață să diferențieze limitele de cele comportamentele inadmisibile sau periculoase vor dezvolta cu greu capacitatea de a face acest lucru atunci când sunt mai mari. Un bun control extern, selectiv și strict la un comportament riscant, ceea ce îi ajută este să-l ia pe martor, iar când sunt mai în vârstă să diferențieze problemele pe care le pot alege fără să încerce împotriva lor sau a celorlalți.

Dacă nu există criterii externe, nu vor exista criterii interne. Dacă totul merge atunci când sunt mici, nu vor înțelege că atunci când sunt mai mari, totul nu merită. Sunt mulți copii care ajung la adolescență absolut convinși că nu există niciun motiv să nu bea, sau să nu fumeze canabis sau să facă ceea ce le spune un adult, profesori sau părinți. Renunțarea la această idee este franc dificilă dacă nu au avut anumite limite în comportamentul lor.

PyM.- Și acum merg cu subiectul care mă îngrijorează și motivează acest interviu, cred că da sau există foarte mult machism în rândul adolescenților? Cum vă prezentați la acele vârste?

A.P.- Deși se acceptă faptul că relațiile dintre cuplurile adolescente vor fi întotdeauna tentate de o anumită turbulență, inexperiență și impulsivitate, ceea ce este cu adevărat surprinzător este faptul că continuă să apară lipsa de respect față de persoana „cu care se alătură o relație specialăAșa cum este cuplul, cu care ai sentimente intime, complicitate și cu care ai relații sexuale, în multe cazuri cu care i-ai avut pentru prima dată. '

Și toate acestea, încălcând așteptările pe care le-a avut mulți ani în această chestiune, asupra căreia s-a crezut că se lucrează la stingerea acesteia la adulți și nu a fost niciodată bănuit că ar putea reapărea, crescând pe măsură ce este, conform datelor arătate de statistici, la adolescenți.

În loc de a stabili relații cu un anumit nivel de libertate și autonomie, se observă niveluri ridicate de dependență sărăcirea relațiilor externe și controlul sporit al cuplului. Telefonul mobil și rețelele sociale au devenit instrumente care pot fi sufocate. Discreditarea din rețea la cea mai mică problemă a cuplului a fost stabilită ca o armă de aruncare.

De asemenea, posibilitatea unei comunicări imediate a facilitat discuțiile interminabile care au loc între cuplurile de adolescenți care le pot ține trează până în zori.

PyM.- Există indicatori de încredere care ne pot atrage atenția asupra unei fete care cu doar 15 (sau 16, sau 17) ani are o relație inegală cu partenerul ei? De unde știu părinții dacă au deja mult mai multă libertate și independență și, de asemenea, nu au atât de mult acasă?

A.P.- Dacă există ceva care destabilizează un adolescent, este relația cu prietenii și mai ales cu partenerul ei. Și devine evident pentru că îi denaturează existența. Deși va încerca să se camufleze, va exista o neglijare a obligațiilor lor, o tendință mai mare de a fi departe de casă sau în camera lor, schimbări de dispoziție sau apetit și o scădere a comunicării în familie, ceea ce va fi mai mult decât evident.

Ore și ore vorbind la telefon și de multe ori, semnele evidente ale plângerii sau dovezile de a fi certat și disperat sunt mai mult decât suficiente pentru a știu că ceva nu este în regulă.

Și, de asemenea, dacă vedem că sunt tot mai puțini prieteni și chiar abandonează activitățile pe care le-a desfășurat până acum, va fi o dovadă că relația are ca rezultat o anumită măsură toxică pentru ea.

PyM.- Cum se face că fetelor care au fost crescute în egalitate și respect au voie să domine și să se supună?

A.P.- Probabil a fost mai mult o intenție și așteptări decât orice altceva. Adică că probabil nu a fost însoțit de o lucrare specifică, gândită și elaborată, spre o consolidare a stimei de sine și a dezvoltării inteligenței lor emoționale. Câteva lucruri care ne-au rămas sunt:

• Că sunt create frumoase, fără a fi nevoie să fie ca acele „modele goale” care încă le sunt prezentate.

• Că sunt considerate la fel și în publicitate și în seriale de televiziune și produse de piață și publicitate.

• Fie ca opinia ta să fie sporită, oricare ar fi el, oricât de mult nu se potrivește cu așteptările sau cu ceea ce se așteaptă de la ei, astfel încât să dezvolte cu adevărat un punct de vedere autonom și blindat și să se apropie de oricine intenționează să-l prezinte.

PyM.- Cartea ta se numește „De la fete la malotă”, sunt supuse și „malotă” în același timp? De ce se întâmplă asta?

A.P.- În realitate, „De la fete la băieți răi” se referă la schimbarea care se produce inevitabil atunci când micuțele prințese ajung la adolescență și își surprind părinții cu modele de comportament care sunt foarte diferite de cele cu care erau obișnuiți și care, în niciun caz, nu trebuie să se califice ca „Probleme extreme sau caracteristici ale abuzului”, dar pur și simplu la fel de surprinzătoare, abrupte și foarte diferite în toate cazurile.

Cu toate acestea, există date care indică acest lucru fetele sunt tot mai asemănătoare cu băieții în procentul celor care fumează tutun, beau alcool sau consumă canabis. Statisticile o arată. Dar, deși pare să existe o anumită egalitate cu băieții, în relația cu aceștia, ar exista o inegalitate clară, în care acestea manifestă adesea o anumită subjugare și o lipsă de capacitate de a se exprima individual și cu propriile criterii.

Conform statisticilor, machismul reaparează în rândul adolescenților: în loc să stabilească relații cu un anumit nivel de libertate și autonomie, se observă niveluri ridicate de dependență și sărăcirea relațiilor externe și un control crescut al cuplului.

PyM.- Nu cred în rețetele magice și cred că părinții ar trebui implicați (și mult) în educația copiilor lor (cu mai multă sau mai puțină prezență în funcție de vârstă). Există o modalitate scurtă de a explica ce valori de transmis pentru a evita problemele - vreau să spun grave - când copiii sunt adolescenți?

A.P.- Va fi foarte important să ne insufli dragoste pentru ei înșiși, dar nu într-un mod egocentric sau încurajând un exces de proeminență, ci favorizând stima de sine bună și înaltă pentru a putea crede în potențialele lor, în opiniile lor. Este vorba despre descoperirea de la o vârstă fragedă că sunt importante indiferent de realizările lor, aspectul lor fizic sau orice alt tip de evaluare externă, că, în realitate, singurul lucru care le-ar da ar fi să fie vândut la valoarea lor extrinsecă.

Este crucial că cresc învățând să fie responsabili pentru acțiunile lor din timp și să nu-l depună în ceilalți, în principal la părinții lor. Consecințele și responsabilitatea îi vor conduce să înțeleagă cum funcționează de fapt societatea. Și trebuie să crească cu convingerea că opinia lor este importantă și respectabilă.

Uneori este dificil de realizat pentru că atunci când greșesc, în multe ocazii tind să-și pedepsească modul de a gândi. Important este că ei dezvoltă libertatea de a gândi pentru ei înșiși, în timp ce învață că lumea, în afara și în cadrul familiei, nu va fi neapărat guvernată de ei, ceea ce nu înseamnă că nu este important să se exprime.

Va fi mai ușor atunci care știu să se descurce cu cei fără scrupule care se prefac că îi domină sau îi anulează și care nu au nevoie de nimic extern pentru ei înșiși Să te simți bine și mulțumit.

PyM.- Și în sfârșit, noi, părinții suntem foarte limitați, dar ne ajută puțin, ce caracteristici ar trebui să aibă o comunicare familială benefică pentru toată lumea când sunt adolescenți?

A.P.- În principal, trebuie să fie o comunicare pozitivă și departe de insistența tipică asupra diferitelor probleme cotidiene. Fugi de tentația de a profita de fiecare moment, ceea ce este adevărat că nu sunt mulți, pentru a vorbi despre ceea ce nu funcționează. Ar fi o modalitate de a vorbi din ce în ce mai puțin.

Adolescenții nu mai tolerează argumente parentale mari și adesea se plâng că nu sunt deloc interesați de subiectele lor. De aceea, va fi bine ca părinții să se dedice mai mult să asculte și să fie interesați de ceea ce adolescenții vor să contribuie, chiar dacă nu sunt probleme a priori care ar trebui să-i intereseze pe părinți.

Deși de multe ori pare invers, adolescenții au nevoie de o anumită admirație pentru ceea ce fac bine sau pentru orice contribuție de acest fel. Prin urmare, reducerea reproșurilor la eșecurile lor și încurajarea atenției în cealaltă direcție va fi foarte convenabilă.

După interviu, vă las această frază, care ne invită să-i lăsăm pe copiii noștri să fie responsabili pentru acțiunile lor:

Este crucial ca aceștia să învețe să fie responsabili pentru acțiunile lor de la o vârstă fragedă și să nu o depună în ceilalți, în special în părinții lor. Consecințele și responsabilitatea îi vor conduce să înțeleagă cum funcționează de fapt societatea. Și trebuie să crească cu convingerea că opinia lor este importantă și respectabilă

Îi mulțumesc lui Angel că a colaborat cu noi și că a aruncat puțină lumină asupra unei probleme atât de complexe.