„Fiul meu (sau fiica mea) este într-o vârstă dificilă”, este o frază pe care o aud de obicei de la părinții care au copii între 8/9 și 12/13. În mod logic, câțiva ani mai târziu, grijile vor fi mai mari, dar când ceea ce mulți au numit „vârsta inocenței” s-a terminat, părinții sunt înlocuiți greșit.
De fapt, dacă avem în vedere propriile emoții și reacții în relația cu copiii, ne vom da seama că există „multe vârste” care ni se par dificile. Cred că acest lucru se întâmplă din două motive: lipsa sprijinului social pentru a crește și educa și deconectarea noastră cu procesele biologice și psihologice ale propriilor copii.
Dar, când ajunge pre-adolescența, totul dobândește alte nuanțe: nu (numai) credem că va fi mai mult sau mai puțin dificil. Mai presus de toate, de obicei nu acceptăm cu ușurință faptul că fiul nostru nu va mai fi un copil mic.și că din acel moment educația familiei trebuie să concureze cu opiniile și ideile „egalilor” lor.
Adesea auzim despre schimbările fizice care anticipează sau însoțesc pubertatea, dar cine ne pregătește pentru social, emoțional, care vor afecta relațiile de familie?
Copiii sunt mai dificili când cresc?
Să spunem că a fi „mai dificil” nu este o consecință directă a a fi mai în vârstă și, pe de altă parte, nu este bine pentru noi să etichetăm copii, deoarece acest lucru condiționează relațiile noastre și climatul familial bun.
Părinții ar trebui să încerce să „privească” ce se întâmplă în corpul copiilor: hormonii de creștere joacă rolul lor. Modificările se vor întâmpla și în exterior, deși acest lucru este mai ușor de observat.
Faptul că fiul nostru este mai amețit sau „a răspuns” are legătură cu rolul hormonilor în emoții și că are nevoie de propriile spații sau că preferă să fie alături de prietenii săi, decât cu noi,… bine, asta ni s-a întâmplat totul Nu? Și de aceea nu am neglijat familia.
Ceea ce este dificil este să recunoaștem că rolul nostru a fost diluat, că ei pot rămâne alături de prietenii lor pentru a face o „întorsătură singură” și că își argumentează deciziile astfel încât este aproape imposibil să le respingă
Trebuie să recunoaștem: începe o nouă etapă și pentru noi va fi și frumos să îi însoțim în ea, nu au nevoie de compania noastră atât de mult noaptea, dar ascultăm cu empatie atunci când vor să ne împărtășească problemele sau experiențele cu noi. Nu mai trebuie să ne facem griji atât de mult să-i ducem la activități distractive, încât mai mult sau mai puțin decidem, dar putem fi conștienți (de la distanță) că schimbările care se întâmplă sunt normale și să fim dispuși să ajutăm fără a judeca.
Am două vești bune: copiii continuă să accepte îndrumarea părinților lor chiar și în perioada adolescenței (chiar dacă nu o dovedesc). Pe de altă parte, este sănătos faptul că inițiază acea „separare” progresivă a familiei, că se gândesc singuri și că se confruntă cu părinții lor (atâta timp cât se mențin normele de comunicare și de familie), asta înseamnă că se echipează cu instrumente foarte valide să funcționeze autonom în această lume.
Atitudini ale părinților care ajută
Copiii sunt mai întâi bebeluși, trec prin copilărie timpurie, sunt în drum spre adolescență, apoi se apropie de vârsta adultă. Când ești tată, trăiești altfel, dar totuși, ne ajută să ne folosim memoria, pentru că amintindu-ne de sentimentele, experiențele și percepția noastră despre lume când aveam vârsta copiilor noștri, găsim mai ușor să-i înțelegem.
„Ascultă-ți copiii!”, este foarte important să o facem, întotdeauna !, părinții au tendința de a vorbi, de a dori să fie luați în considerare, de a da sfaturi ... Dar dacă nu îi ascultăm, nu vor vorbi cu noiși acest lucru nu ne convine când copiii noștri sunt pre-adolescenți, la aceste vârste nu mai sunt atât de spontane în conversațiile cu noi, dacă le ignorăm și interesele și nevoile, dacă nu le lăsăm să termine propoziții, dacă le mustrăm fără motive, să zicem că complicăm relația cu unicul pretext de a ne impune criteriile sub acoperire.
Copiii ne acceptă mai bine dacă nu judecăm, trebuie să ne străduim să o realizăm, un alt lucru este că ne dăm părerea sau ne exprimăm valorile ... dar nu întotdeauna când ne spun probleme cu prietenii sau dificultăți în școală vor să intervină. Și dacă trebuie să o facem pentru că au apărut conflicte, să o facem din bunul simț, din respect și din educația bună.
Să evităm discuțiile fără un final clar: Dacă există o limită care nu poate fi depășită și fiul nostru insistă, nu este necesar să ne menținem în mod nelimitat, putem fi pur și simplu contur (cu asta nu le vom face rău).
Acum (chiar mai mult decât atunci când sunt mici) este important să vă întâlniți cu prietenii și părinții prietenilor. Nu merită că „fiul meu merge la Institut și am deja încredere în el, nu trebuie să știu cu cine merge ...” Declarația ar putea fi valabilă cu rezerve de la vârsta de 17 ani, nu înainte. Este adevărat că, dacă le acordăm încredere și le respectăm ritmurile, ei ne întorc responsabilitatea, dar „de acolo să nu ne facem griji” ...
Știu din experiență că este o schimbare foarte mare pentru noi (și pentru ei, de aceea este atât de important faptul că te însoțim din înțelegere). Este greu să îi lași să se pregătească să zboare singuri, dar totuși costă mai mult să li se spună: „Mamă, nu vreau să fii trist, dar prefer să petrec după-amiaza cu prietenii mei, nu am nevoie să mă invitați astăzi la o înghețată, mulțumesc oricum “.
Această frază este de la fiul meu, el are doar nouă ani, dar nu este un copil, totuși pot negocia cu el pentru a continua să desfășoare activități familiale cu o oarecare frecvență și, desigur, încă nu este bătrân (este departe) pentru a decide programele. Munca noastră din anii precedenți va aduce avantaje, acum trebuie să ne pregătim să ne adaptăm rolul de părinți.
Vreau să vă reamintesc înainte de a termina asta mai au nevoie de noiși că trebuie să fim în continuare dispuși să îi ghidăm (sau să îi educăm, dacă doriți), probleme precum drogurile (sau alte comportamente riscante) și sexualitatea, ar trebui să fie în continuare în conversațiile noastre.
