Bine. Am înțeles că furia este o emoție naturală și că, în anumite circumstanțe, poate influența relația noastră cu copiii. Nu este niciodată îndreptățit să ne lăsăm transportați sau să lăsăm reacțiile violente să se dezvolte.
Părinții sunt uriași
Nimeni nu va fi surprins dacă mărturisesc curenți parentali care văd copilul ca un mic demon manipulator și egoist care nu vrea decât să ia măsura și că, dacă nu punem pe trotuar, vom mânca vii și vom sfârși ridicând mâna dacă nu o ridicăm la timp.
Poate am uitat cat de mici sunt copiii. Imaginați-vă că cineva de care depindem total, absolut atât emoțional, cât și în ceea ce privește propria noastră supraviețuire, pierde controlul și ne amenință.
Amenințarea nu trebuie să fie o violență indiscutabilă. Ar fi suficient cu un strigăt sau cu un cuvânt de ură sau dispreț, sau amenințarea de a ne opri să ne iubească sau să ne spună că nu avem valoare. Pur și simplu, acea persoană atât de importantă pentru noi, de la care primim imaginea noastră, ne învinovățește direct de lipsa sa de control, astfel încât întregul cadru al respectului nostru de sine să se destrame.
reclamăÎn plus, acea persoană pe care o iubim nebunește, care ne strigă supărat și ne ridică mâna, chiar dacă nu o lasă să cadă, este uriaș. Și când spun uriaș, vreau să spun uriaș. Acea persoană măsoară și cântărește de două, trei sau patru ori mai mult decât ceea ce noi. Pentru un copil mic mâna noastră este mai mare decât chipul lui. Imaginează-ți că un gigant de cinci metri îți strigă și îți dă mâna uriașă în fața ochilor tăi. As muri de frica. De aceea teama simt copiii când un adult se ridică în mânie și amenințare în fața lor, condus de furie.
Odată presupus că trebuie să învățăm controlati furia fata de copiiFie că acestea sunt cauze directe sau victime neajutorate ale frustrărilor noastre pentru alte cauze, putem face pasul pentru a învăța tehnicile de control.
Când tensiunile sunt uriașe
Fiecare persoană este diferită și circumstanțele vitale sunt, de asemenea, diferite. Acum sunt multe tați și mame sub o presiune enormă: cea a crizei care se îneacă până când se vede ieșirea, cea a deficitului economic, cea a programelor eterne și a epuizării, cea a singurătății și a lipsei de ajutor a împrejurimilor. Tocmai pentru că ne aflăm sub presiuni puternice care ne îngreunează totul, este necesar să învățăm să controlăm furia care ne poate atinge pe toți.
Și în plus, se poate întâmpla ca acest copil să ajungă să-și asume aceste reacții ca fiind normale și să le copieze. Când părinții tind să strige sau să-și lovească copiii, nu ar trebui să fie surprinși dacă copiii repetă aceste comportamente. Sau mai rău, devin indiferenți față de ei și îi întorc sau îi exercită asupra celorlalți.
Cunoașterea de sine și autocontrol
Toți părinții s-au simțit depășiți ocazional, fie din cauza situației externe vitale, fie din cauza unei dinamici familiale complicate. Cu toate acestea, în orice caz, putem exercita controlul asupra reacțiilor noastre violente prin cunoașterea de sine.
Am explicat că furia este un răspuns normal al ființei umane atunci când se simte amenințată sau frustrată. Pe lângă daunele pe care ni le producem noi la nivel circulator, hormonal și psihologic, aceasta poate dăuna și altora, în special copiilor noștri. Și nu vrem asta cu siguranță.
Autoobservare
Dacă simțim că furia ne revarsă, ar trebui să facem un exercițiu pentru a ne înțelege mai bine. O idee bună este de a scrie situațiile care produc furie, identificarea, calmul, adevăratele cauze ale acelui sentiment, izolându-le, pentru a pune totul la locul său. Uneori, copilul nu este cauza, ci munca, atitudinea partenerului nostru, preocupările de sănătate sau economice sau un management necorespunzător al timpului nostru.
Și atunci când credem că într-adevăr este ceva ce poate face fiul nostru, la analizați calm ce ne alterează, identificați dacă există ceva în ghidurile noastre parentale sau în mediul lor care îl modifică: sosirea unui frate, școlarizarea prematură, probleme la școală sau orice situație care le revărsă. Mai presus de toate, în acest proces, trebuie să fii autocritic fără să fii vinovat. Identificarea problemei nu este un motiv pentru a ne face rău, ci pentru a găsi puteri și soluții.
Descarcă frustrarea fără să țipi
O modalitate bună de a descărca frustrarea este lacrimile. Nu vă fie teamă să plângeți dacă ceva nu este în regulă. Descărcarea sentimentelor negative în acest fel, plânsul dacă avem nevoie, nu este rău, ne ajută să ne recuperăm. Dar să evităm să plângem în fața copiilor. Faceți-le cu un prieten, partener sau chiar singur.
Sau, în plus, să căutăm tehnici sau exerciții care să ne ajute să canalizăm frustrarea: sportul, yoga sau meditația.
Empatie și respect, rețeta minunată
Exercitați empatia Este o formulă la fel de valoroasă pentru canalizarea frustrării înainte ca furia să ne orbească. Este un proces laborios dacă nu suntem obișnuiți și, deși dacă învățăm să respirăm adânc și să ne forțăm, aproape, să o facem înainte de a exploda, funcționează tot mai bine dacă o facem atunci când suntem relaxați, încercând să înțelegem cauzele comportamentului celuilalt pe care amândoi. S-a modificat.
O altă idee este aceea a străduiește-te să înțelegi că același respect pe care sperăm că îl au alții este, de asemenea, îndreptățit să îl primească. Este suficient, uneori, ca acest lucru să fie clar conștient, pentru ca reacțiile noastre violente să se oprească. Spre copiii noștri nu putem face nimic pe care l-am considera intolerabil sau dăunător pentru noi înșine.
Opriți-vă la timp
Recunoașterea senzațiilor noastre fizice ne va oferi un indicator clar că furia ne va copleși. Trebuie să fim atenți la semnale precum puls accelerat, dureri de cap, dureri de stomac, iritabilitate și tensiune musculară opriți-vă la timp.
Înainte de a vedea cum se declanșează furia, este mai bine să faceți o pauză, să vă relaxați și să priviți situația din exterior, identificând ceea ce ne deranjează și exprimând-o mai afirmativ. Uneori, acest timp de reflecție ne va permite să descoperim că ceea ce ne face să ne simțim atacați nu este ceea ce face copilul, ci alte circumstanțe din care nu este cauza sau, pur și simplu, să înțelegem că este nevinovat și mult mai vulnerabil decât noi înșine.
Un ultim sfat este sauPăstrați reacțiile pe care le au copiii înaintea propriilor noastre atitudini. Să te enervezi și să urli îți poate opri comportamentul, dar nu îți va schimba starea generală și nu te va face să înțelegi bine ceea ce așteptăm. Explicațiile, răbdarea, distragerea și afecțiunea vor da, fără îndoială, multe rezultate mai bune.
