Copiii mici sunt ființe extrem de empatice, trăiesc emoții în plină floare și sunt capabili să vadă suferință sau disconfort în ceilalți și să ajungă să o simtă și ea.
Cu siguranță mulți dintre voi își amintesc de un anunț în care un copil african a plâns și a plâns încet și un băiat blond s-a ridicat în picioare, s-a apropiat de televizor și a încercat să-i pună suzeta. Cu siguranță mulți au văzut un bebeluș plângând pentru că văd un alt copil plângând și cu siguranță ai fost surprins să-ți vezi fiul plângând după ce te-a văzut plângând la tine și face tot posibilul să te vadă zâmbind din nou. Acesta este locul în care un adult își dă seama cât de mult trebuie să învețe de la copii, care trăiește emoții mai pur decât noi și cine ei ar face orice pentru a aduce bucurie acolo unde nu există.
Cu toate acestea, ceva trebuie să se întâmple la un moment dat, pentru că nu este dificil să vezi, de exemplu, copii de 3 și 4 ani, care îi lovesc pe alții fără niciun motiv și fără să fie deranjați de plânsul celuilalt sau de disconfortul lor. De aceea, întreb: Când își pierd copiii capacitatea de a fi empatici?
Poate că cineva nu a fost empatic cu ei
În acest moment al filmului știm cu toții că copiii învață mai mult prin imitație decât prin participarea la cuvintele noastre și, prin toate, se știe că, din păcate pentru copii, majoritatea adulților se simt superiori copiilor și îi tratează cu mai puțin respect pentru ceea ce merită sau ceea ce le oferă celorlalți adulți.
Există părinți care își bat copiii, există părinți care le ignoră lacrimile și le spun că „nu plânge, nu este atât de mult!”, „Nu plângeți că arătați ca un copil!” Sau care pur și simplu omit să comenteze niciun contact vizual, ca și cum copilul ar fi dispărut de pe fața pământului. Există, de asemenea, părinți care strigă la copiii lor sau care îi tratează ca pe niște animale de companie simple: „Ți-am spus să nu te apropii, să rămâi acolo sprijinindu-te de perete!”, „Taci acum, pui cap ca…! ”și alte fraze destul de tipice care ar putea servi ca exemplu.
În astfel de cazuri, unii copii învață că este normal să folosească obrajii pentru a-ți arăta furia, că normal este ca în plâns și disconfort persoana să nu primească atenție și că normal este ca țipetele și umilințele să fie folosite pentru a obține celălalt Comportați-vă într-un fel sau altul sau pentru a-l determina să nu mai facă ceva. Adică, cufundat în acea spirală de tratament (rău), copiii ajung să creadă că ceea ce primesc este normal și că asta ar trebui să facă cu ceilalți (mai devreme sau mai târziu, încă copii sau când sunt adulți).
Nu toți copiii pot interioriza aceste premise, dar este foarte probabil ca cei care învață acest mod de exercitare a autorității să folosească modelul pentru acele perioade în care doresc să obțină ceva. Poate că acesta este unul dintre motivele pierderii empatiei față de ceilalți.
Promovarea competitivității
Societatea în care trăim este extrem de competitivă, atât de mult încât mulți părinți (și același mediu) transmit această competitivitate copiilor lor. Învață curând că pentru a fi bine văzuți trebuie să facă lucrurile așa cum se așteaptă alții și că, cu cât fac mai bine, cu atât mai multă recunoaștere. Apoi încep să apară situații în care dacă un copil câștigă, altul pierde („hai să vedem cine termină înainte de a mânca”, „să vedem cine se îmbracă înainte”, „să vedem care aleargă mai mult”, „să vedem cine primește note mai bune” ”,…) Și mulți părinți cad în competitivitate cu copiii lor („ vezi ce face fiul meu ”), evaluând mereu copilul în funcție de abilitățile sale și îi motivează pe cei care nu sunt primii care încearcă să fie ei.
Deci, pentru ca un copil să-l câștige pe celălalt trebuie să piardă, copiii încetează să empatizeze cu înfrângerea sau eșecul celorlalți, pentru că au reușit să fie primii și asta este un lucru pe care adulții îl prețuiesc.
Poate că cineva nu i-a învățat să canalizeze emoțiile negative
Există copii care, pe măsură ce cresc, se confruntă cu imposibilitatea de a utiliza comunicarea verbală pentru a exprima emoții precum furie, furie sau furie folosesc comunicarea non-verbală, adică a corpului, pentru a arăta disconfortul. Prin aceasta mă refer la zgârierea, mușcarea, împingerea sau lovirea.
Aceste comportamente sunt greu de stins, deoarece în același mod în care nu pot exprima ceea ce simt în cuvinte, nu înțeleg doar cuvintele noastre atunci când le spunem că doare și că acest lucru nu ar trebui să fie făcut.
totuși munca noastră ca părinți trebuie să fie continuă și constantă. Pe de o parte, trebuie să încercăm să anticipăm, astfel încât în momentul în care o să doară, îl putem opri. Atunci trebuie să vorbim despre emoția lui: „Văd că ești supărat”, arătați că îl înțelegi: „Este normal, pentru că acest copil ți-a luat jucăria departe” și să vorbim despre comportamentul pe care urma să-l îndeplinească: „Dar nu din cauza asta trebuie să lovești, pentru că îl rănești ... spune-i că este al tău și că nu vrei să fie eliminat ", și împreună copilului i se spune acest lucru în timp ce jucăria este recuperată (sau problema este rezolvată dacă are o soluție).
Totuși, aceasta este o slujbă, așa cum spun eu, constantă și care necesită o prezență foarte activă în primele relații ale copiilor cu alți copii, și mulți părinți, pentru că nu știu sau pentru că nu doresc, nu o îndeplinesc, lăsând actele de Copii în mâinile destinului: „Acestea sunt lucruri ale copiilor, nu vă încurcați cu ele, reparați-le”.
Nu este faptul că le lipsește un motiv, deoarece copiii trebuie să reușească să negocieze și să-și rezolve problemele (practic pentru că învață să trăiască și viața este un compendiu constant de alegeri, decizii și negocieri), cu toate acestea totul are un moment și un varsta si, în același mod în care nu lăsăm un copil să meargă singur pe stradă cu doi ani (deși trebuie să învețe, în timp, să meargă singur), nu putem lăsa doi copii care nu sunt capabili să exprime emoții și sentimente cu cuvântul, să-și rezolve diferențele cu mâinile lor. Nu putem, pentru că dacă nimeni nu modifică aceste comportamente și copiii văd că obțin lucruri cu ei, le vor repara ca o metodă valabilă pentru a duce la bun sfârșit lucrurile.
Însumând
În rezumat, mă pot gândi la acești trei factori care îi pot ajuta pe copii să piardă capacitatea de empatizare cu alți copii, deși cum este foarte posibil să existe mai mulți, las întrebarea în aer în cazul în care tu și te poți gândi la mai multe factori.
Dacă vă întrebați cum să acționați, răspunsul meu este clar: să nu lăsați să treacă. Dacă vă amintiți de marele documentar „Gândiți la alții” (dacă nu l-ați văzut deja îl luați), înainte de un spectacol de intoleranță și tachinare în clasa sa, profesorul Kanamori, se oprește câteva zile la cursuri și agenda pentru a încerca ceva așa grav, precum este insulta și pierderea respectului.
Noi părinții ar trebui să facem același lucru, să nu ratăm niciunul, vorbind cu copiii noștri cât este necesar, abordând problema de câte ori este necesar și încercând să arate că alții suferă atunci când sunt loviți sau răniți, pe lângă explicarea tipicului „tratați-i pe alții așa cum v-ar dori să fiți tratat”.
