Cu câteva zile în urmă, agenția SINC a publicat un raport cu un titlu surprinzător, izbitor și aș spune că chiar îngrijorător: „Părinții cu atașament nu funcționează așa cum este predicat de„ guru ””. Din acea zi, același raport mi-a venit în numeroase ocazii, în special împărtășite de persoane care doreau să-mi cunoască părerea despre asta, care doreau să le confirm suspiciunile și că, în unele cazuri, erau relativ îngrijorate de asta " nu merge. "
Nu am avut nevoie să o citesc cu atenție pentru a da un răspuns, pentru că doar cu introducerea am văzut clar că există o concepție greșită în scris. Deci răspunsul meu la acești oameni a fost scurt: "Nu, nimeni nu a arătat încă că reproducerea atașamentului nu funcționează„Dar, din moment ce această frază nu spune nimic, voi continua să analizez raportul și să îmi ofer viziunea asupra lui.
Ce este reproducerea atașamentului?
Înainte de a intra pentru a-l analiza, pare important să explicăm puțin ce este creșterea cu atașament. Termenul „parenting with attachment” este o traducere destul de oribilă a limbii engleze „Attachment parenting”. Și spun oribil pentru că pare să spună că doar cei care își urmează principiile se simt atașați de copiii lor, atunci când realitatea nu este asta.
Îmi place să o numesc „parenting respectuos”, sau similar, deși de obicei nu o numesc așa, pentru că nu spun „Practic parenting respectful” ca și cum ar fi o metodă, dar vorbesc despre asta, așa cum cred eu este așa. normal și firesc de a educa copiii, fără a fi nevoie de a pune un nume sau o etichetă: copii trebuie să-i educeți din respect, astfel încât să crească fiind oameni respectuosi. Adică fiecare persoană merită să fie tratată cu respect; iar copiii, până nu se dovedește altfel, sunt și oameni.
Una dintre persoanele care s-a răspândit cel mai mult despre creșterea cu atașament este William Sears, care a îndrăznit să împartă această filozofie a îngrijirii în opt principii:
La Bebeluși și multe altele, atașamentul copilăriei poate afecta sănătatea noastră mentală la vârsta adultă?- Legătură de naștere (legături emoționale de la naștere): acordați importanța de a nu se separa de copil la naștere și inițiați o legătură de îngrijire și afecțiune care poate fi foarte benefic atât pentru nou-născut, cât și pentru mamă.
- Alaptarea (alăptare): alăptarea bebelușului atunci când este considerată metoda normală de hrănire a copilului, protector al morții subite și facilitator al legăturii menționate anterior între copil și mamă.
- Babywearing (luați copilul deasupra): transportați copilul pentru a-și îmbunătăți relația cu purtătorul și mediul, precum și dezvoltarea fizică și psihologică a acestuia.
- Patul aproape de copil (dormiți lângă copil): dormiți lângă copil pentru a oferi securitate, liniște și pentru a promova alăptarea la cerere.
- Credeți în valoarea limbajului plânsului copilului tău (încredere în valoarea plânsului său ca limbaj): acordând valoare plânsului ca formă de comunicare, fără a fi tentat să spună „lăsați-l să plângă” sau „să plângă pentru a vă manipula”.
- Ferește-te de formatorii pentru copii (Fiți atenți la antrenament): fiți conștienți că metodele de modificare a comportamentelor normale ale bebelușilor îi pot face pe părinți să creadă că există o problemă care nu este reală și poate genera neîncredere într-o relație care ar trebui să fie opusă .
- echilibru (mențineți un echilibru): între norme și libertate. Nevoile de bază ale copiilor trebuie să fie satisfăcute; Când nevoile nu mai sunt de bază, părinții ar trebui să poată educa și explica motivele cu respect.
- ambii (ambele): ca creșterea copilului să fie realizată atât de mamă, cât și de tată.
Acum aceste opt principii nu sunt instrucțiuni, ci un ghid. Nu este o listă care trebuie respectată scrisoarea dacă copilul ne comunică altfel.
Mă explic mai bine: toate aceste principii au un scop final, care nu este altceva decât să răspundă nevoilor bebelușilor, să le asiste și așa mai departe. fă-i să se simtă iubiți, însoțiți și susținuți emoțional și fizic, pentru ca din calm, să se poată dezvolta corect. Dacă la un moment dat copilul dorește ceva diferit, lucrul logic este să nu urmezi punctul specific (dacă un copil nu dorește să fie portat pentru că este incomod sau dacă preferă să doarmă într-un pătuț alături de părinți, în loc să împartă un pat ...), pentru că până la urmă, așa cum spun, important este să te adaptezi copiluluiși nu adaptați copilul la instrucțiuni.
Hai, care este o generalizare a ceea ce fac cei mai mulți bebeluși, dar nu ceva care trebuie îndeplinit ca și cum ar fi o metodă. Practic pentru că există oameni care spun „educez după metoda parentală cu atașament pentru că dorm cu el, îl alăptez, îl port etc.), care apoi nu ajunge între copil și ea (sau el) pentru a fi stabilit o relație de încredere sau un atașament sigur, deoarece Lucrul important la final nu este ceea ce faci, ci de ce. Și de ce nu este altul decât obiectivul pe care l-am explicat deja: faceți copilul să se simtă iubit, mângâiat și calm. Și nu pentru că ar trebui să fie așa, ci și pentru că te simți cu adevărat așa.
La sugari și multe altele De ce să ai „mamită” este de fapt normalDe multe ori mi se întâmplă că atunci când vorbesc despre aceste probleme, îmi este tot mai dificil să pun ideile în perspectivă, deoarece este ceva care face parte din mine. Nu-mi educ copiii ca să obțină ceva concret și nici nu mă uit din când în când la lista de instrucțiuni pentru a vedea dacă mă descurc bine. O fac în acest fel pentru că m-am născut să o fac așa; pentru că nu aș putea să fac altfel; Pentru că așa simt că ar trebui să o fac. Mai mult decât atât, creșterea unui copil cu respect pentru a fi lider, sau o persoană cu succes social sau ceva de genul acesta este o greșeală, pentru că atunci vei ghida totul pentru a-ți atinge scopul, când lucrul logic este că sunteți un însoțitor pe drum.
Cum începe articolul SINC
Acestea fiind spuse, voi explica ce spune introducerea articolului, care a fost suficient pentru a răspunde celor care m-au întrebat:
O relație puternică și sănătoasă între bebeluși și îngrijitorii lor este esențială în evoluția oricărei creaturi. Susținătorii „maternității naturale” promovează trei practici pentru consolidarea acesteia: colecho, alăptare și portage. Cu toate acestea, regulile sale nu sunt nici necesare, nici suficiente, potrivit științei care studiază dezvoltarea copilului. Legătura sigură se realizează răspunzând nevoilor tale fizice și emoționale și, pentru asta, trei trucuri nu merită.
Încep să confirme asta esențial este o relație sănătoasă și puternică între bebeluși și îngrijitori, care este exact ceea ce se caută atunci când părinților li se spune să răspundă plânsului bebelușului și să se adapteze nevoilor lor (principiile parentalității respectuoase, hai să mergem).
El spune apoi că susținătorii promovează ca acest lucru să se întâmple pe baza a trei practici: colecho, lactancia și porteo. Și asta se întâmplă atunci când se înșală deja la inghinal (cum se spune în orașul meu). După cum am spus mai sus, lucrul important nu este cum, ci de ce: Puteți obține o legătură bună cu un bebeluș fără a-l transporta, de exemplu, dacă așa cum spun eu, acest lucru nu este ceea ce cere copilul; puteți obține o legătură bună cu un bebeluș fără să dormi cu el dacă, așa cum spun, preferă altceva; și puteți obține o relație bună și o legătură bună cu un copil dacă nu îl alăptați. Noi părinții nu alăptăm - nu am făcut-o niciodată de fapt și am trei copii (este ironie, desigur) - și putem face parte și din acea filozofie a părinților, de exemplu (sau ar spune cineva unui tată care nu este educați-vă copilul bine prin faptul că nu alăptați?).
Și el încheie spunând că „legătura sigură se realizează prin a răspunde nevoilor tale fizice și emoționale și, pentru asta, trei trucuri nu merită”. Și au dreptate: legătura se realizează răspunzând nevoilor fizice și emoționale ale bebelușilor și pentru asta nu există niciun truc. Dacă îți cere arme, îi dai brațe sau pentru confortul părinților, îl porți. Dacă te roagă să nu-l lași să doarmă singur, atunci îl ai în apropiere. Și dacă cere un tit, iar mama îi dă un tit, atunci îl alăptează. Nu este un truc, ci trebuie să urmezi ceea ce ei înșiși sugerează: răspundeți-vă nevoilor fizice și emoționale.
Răspunde experților
Restul articolului se concentrează pe cuvintele unor experți, cum ar fi Alan Sroufe, considerată una dintre principalele referințe în cercetarea științifică privind atașamentul, Amy Tuteur, ginecolog și autor al cărții „Push Back: Guilt in the Age of Natural Parenting” și Lupul Dieter, de la școala medicală din Warwick (Anglia).
Așadar, pentru a continua cu postarea mea, voi colecta cuvintele tale pentru a putea demonstra că, în realitate, ceea ce ei spun tot timpul, este că parenting cu atașament este cel mai bun mod de a educa un copil.
Multe dintre propunerile oferite de acest stil de parenting sunt bune, însă respectarea acestora nu este o garanție a unei legături sigure și, dacă părinții nu se conformează, copilul lor nu trebuie să aibă nicio problemă.
La bebeluși și multe altele De la părinții tigru la păsări de curte: ce spune știința despre cele mai populare stiluri de parentingAșa cum am mai spus, educarea unui copil nu urmează instrucțiuni specifice, deoarece manualul este copilul. Ceea ce spune Sears este, practic, să nu vă fie teamă să faceți ceea ce copilul dvs. vă cere dacă vorbim despre somnul cu el (atât timp cât se face în siguranță), îl luați în brațe, participați la plânsul său, etc. crearea unei relații de comunicare și afecțiune cu fiul. Pentru că poți transporta, colecta și îngriji copilul, dar dacă nu vorbești cu el sau nu-l privești în ochi, de exemplu, nu vei putea avea o relație bună cu copilul tău.
De ce nu, a face acest lucru nu este o garanție a nimicului și, ca orice, în această viață, a nu face acest lucru nu trebuie să fie o problemă ... uitați câți copii am călătorit în fiecare zi fără centură și nu am avut nicio problemă.
În anii 50, statutul tău social era marcat de clubul de țară din care ai aparținut. Acum o dovediți explicând că crești cu atașament față de copiii tăi și la ce școală îi duci.
Ei bine, cred că vor exista oameni care o fac și care cred că au un statut social mai mare prin educarea copiilor lor. Eu sunt unul dintre cei care cred că o fac pentru că nu o primesc altfel și se deprimă când se uită la contul de cec.
Formarea unei legături bune în primii ani de viață este esențială, dar Sears dictează că o mamă perfectă este disponibilă și disponibilă fizic și emoțional 24 de ore pe zi. Dacă nu, copilul va fi îngrozitor. Acest lucru nu este doar sexist și retrograd, dar este și o minciună.
Cred că Sears spune că un bebeluș are nevoie de o mamă și de un tată (spunând „Amândoi”), dar mai ales de mama dacă este îngrijitorul primar. Nu trebuie să fie perfect, deși de când este crescut un copil total dependent, da Este important ca mama sau tatăl să fie disponibili 24 de ore pe zi. Cred că nimeni nu s-ar gândi să ia o pauză de la creșterea copilului: „Iubito, copilul a plâns de cinci ore pentru că a fost timpul meu de odihnă” sau „A plâns o oră pentru că am fost că după trei copilul a fost un lucru a ta și ai întârziat la muncă. "
Toți bebelușii vor genera o legătură cu persoana care îi ridică, nu este necesar să facă nimic pentru promovarea acesteia. Da, trebuie să ne străduim ca copilul să aibă încredere în această relație și, în plus, știm cum să o atingem. O atașare sigură se realizează prin a răspunde nevoilor și semnalelor bebelușului într-un mod sensibil, adecvat și eficient. Nu cu o serie de trucuri, așa cum dictează Sears.
Dar „trucurile”, așa cum le numesc ele, sunt modalitatea de a răspunde nevoilor și semnalelor celor mai mulți bebeluși „într-un mod sensibil, adecvat și eficient”. Haide, dacă trebuie să depui efort pentru ca copilul să aibă încredere în relație și să strige să o ia în brațe, dar nu pot să o iau, cum o fac? Ce se întâmplă dacă plânge pentru că se simte doar noaptea? Ce se întâmplă dacă plânge pentru că fac metoda Estivill și, deodată, regret că am făcut-o, așa cum spune Sears, și apoi îmi amintesc că acești experți au spus că Sears a fost un truc și că nu ar trebui să-l ascult? Lăsându-l să plângă pentru a-l învăța să doarmă nu ar fi opusul să răspundă „nevoilor și semnalelor copilului într-un mod sensibil, adecvat și eficient”?
Dezvoltarea umană este ca o piramidă: primii doi ani sunt cheie, dar relațiile de prietenie pe care le avem de-a lungul vieții determină și capacitatea noastră de adulți de a face față conflictelor.
Ei bine, ce am spus: Primii ani, cei care petrec cu mama și tatăl lor sunt cheia. Apoi, copiii încep să interacționeze cu alți copii și suma tuturor acestor lucruri creează persoana. Nu văd că Sears, nici nimeni care apără părinții respectuoase, spune că copiii nu trebuie să aibă prieteni și nici că ar trebui să evite să aibă legătură cu alte persoane ... nici măcar nu se spune că capacitatea adultului de a face față conflictelor depinde exclusiv de ce se întâmplă în primii ani cu părinții. Dar dacă „sunt cheie”, sunt cheie.
Concluzia noastră este că nu există nimic mai important decât primele experiențe. Dar întotdeauna, întotdeauna, vorbim despre statistici. Viața și dezvoltarea sunt complicate: un principiu bun poate fi denaturat și unul rău modificat.
Sigur. Aceasta este viața, care nu se întâmplă întotdeauna la ceea ce se așteaptă. Dar nu tocmai de aceea vom înceta să încercăm să facem lucrurile cum trebuie sau cum simțim că ar trebui să fie făcute: „Uite fiule, de acum încolo o să-ți hrănesc hamburgeri și cartofi în fiecare zi, în total, sunt copii care mănâncă foarte bine al celor mici care apoi se răsucesc în egală măsură ”.
Mamele bebelușilor cu un atașament nesigur sau evaziv le au în brațe atâta timp cât alte mame. Cheia nu este cât de mult, ci să o faci când copilul necesită acea apropiere fizică.
Ei bine, nu știu ... dacă există un atașament nesigur sau evaziv, va fi pentru că într-adevăr nu le iau atât de mult în brațe. Dacă ar fi același timp, acestea vor fi ținute și atunci când copilul le va cere. În orice caz, nu se spune că a le lua este rău sau a le transporta, deci: De ce nu?
Alăptarea este un lucru prețios, dar nu este esențial pentru copil să dezvolte o legătură sigură. Important este să hrănești un bebeluș atunci când are nevoie și nu când vrei să mănânce.
Exact: mâncare la cerere. Toate mamele care alăptează știu asta. Despre link, la fel. Nu este indispensabil, deoarece părinții pot, de asemenea, să facă o legătură sigură cu copiii lor și, evident, și cu mamele care nu alăptează, dar dacă îl facilitează și este și alimentația normală a unui bebeluș: de ce nu?
Odată cu alăptarea, portarea și școlarizarea, mama își proclamă legătura emoțională cu bebelușul printr-un atașament fizic de corp. Nici măcar nu poți dormi singur!
Ei bine ... dacă vrei să dormi singur, fă-o. dar copilul este foarte probabil să plângă. Dacă nu plângi, perfect. Dacă plânge și mama nu are grijă de el, deoarece consideră că dormitul este mai important decât să aibă grijă de el, atunci acest principiu pe care îl apără de „formarea unei legături bune în primii ani de viață este esențial” nu mai este îndeplinit. Practic, formarea legăturii servește pentru asta, astfel încât mama și tatăl să poată înțelege și înțelege nevoile copilului. Dacă nu, nu poate fi numit link: „Am o legătură minunată cu copilul meu, de aceea noaptea, deși plânge, voi dormi singur”.
Plânsul bebelușilor este prima formă de comunicare care asigură hrănirea și proximitatea. (Întrebat dacă plânsul bebelușilor se poate datora comportamentului părinților): Este posibil, dar ar fi foarte rar. Există foarte puține dovezi, cel puțin pentru plânsul plângerii, că este legată de îngrijirea proastă a părinților.
Cel puțin pentru plânsul colicilor. Și pentru restul plângerii? Adevărul este că este destul de matematic: cu cât îngrijești mai mult un copil, cu atât mai puțin plânge. Cu cât participi mai puțin, cu atât plânge. Cu excepția cazului în care începe să plângă pentru că are colica infantilă numită prost și atunci deja se simte un pic la fel ca tu o iei sau nu, pentru că plânge în egală măsură în brațele sale (deși lucrul logic este că o iei în caz cu asta îl scutești puțin ).
Dar ne întoarcem la cele dinainte: ar trebui să apărăm „îngrijirea slabă” pentru că poate nu crește plânsul sau este mai bine ca îngrijirea să aibă succes, chiar dacă nu o reduce? Mai bine al doilea, nu?
Acum citez un întreg fragment al articolului, astfel încât să fie bine înțeles:
Când în 2006, Academia Americană de Medicină a Somnului a revizuit 52 de studii privind eficiența tehnicilor de antrenament în somn, a obținut un rezultat remarcabil. "94% dintre intervenții au fost eficiente, cu o îmbunătățire clinică a insomniei la 80% dintre copiii tratați, care a rămas între trei și șase luni", explică rezumatul studiului. "Tehnicile de antrenament pentru somn sunt în siguranță cel puțin cinci ani după intervenție."
Aceasta este o veste grozavă pentru toți acei părinți ai bebelușilor și copiilor cu insomnie din copilărie, care trebuie să fie foarte puține, deși unele vor fi. În Spania avem așa-numitul „Ghid de practică clinică privind tulburările de somn la copii și adolescenți în îngrijirea primară”, care sugerează, de asemenea, metode comportamentale și similare pentru copiii cu tulburări de somn.
Mă bucur să știu că, chiar dacă aceste metode sunt realizate, acești copii cu probleme vor avea o relație bună cu părinții lor și că vor ajunge să doarmă mai bine. De fapt, cel mai probabil, la copiii cu tulburări de somn, studiile arată că, odată efectuate metodele, relația este chiar mai bine: faptul că un bebeluș sau un copil nu pot dormi noaptea sau în timpul zilei și nu obțin un somn odihnitor, poate însemna că este iritabil, supărat cu părinții și chiar are probleme de concentrare, învățare și dezvoltare. Cu siguranță, orice tehnică eficientă, oricât de plâns ar provoca câteva zile, te va ajuta foarte mult în această privință, deoarece va fi un copil care va dormi, se va odihni, și de zi va avea abilitățile sale într-o stare mai bună.
Acum, vorbind despre copii normali, fără probleme de somn, cei care avem majoritatea taților și mamelor din lume, cei care se trezesc de câteva ori noaptea să mănânce puțin și știu că părinții lor sunt încă acolo, și cei la care ne referim când vorbim despre creștere cu respect, pentru că atunci nu mai știu. Deoarece dacă copilul tău doarme și se odihnește, iar în timpul zilei este un copil fericit, ce nevoie este să-l faci să simtă că îl abandonezi? De fapt, ce trebuie să-i facă pe părinți să creadă că copilul are o problemă, dacă nu? Nu am schimba legătura în acest fel, făcându-i pe părinți să creadă că ceea ce trebuie să facă pentru a-și face copilul mai bun este să-l lăsăm să plângă, să-l facă să sufere? Nu îi deconectăm pe părinți nevoi de bază -sheep- de bebeluși, cei care poartă întregul articol spunându-ne că trebuie să participăm?
Finisare ...
Haide, le mulțumesc tuturor celor care mi-au transmis acest articol pe care l-ați făcut, deoarece datorită acestor experți am și mai clar: cel mai bun mod de a crește și de a educa un copil este unul în care părinții răspund nevoilor copiilor lor; luându-i în brațe, asistând la ei, oferindu-le afecțiune și petrecând timp cu ei. Ceea ce se rezumă, de obicei, la „reproducere cu atașament” sau „creștere cu respect”, dându-i un nume care diferențiază acest stil actual de cel în care copiii nu ne-au luat în brațe, pentru a nu ne obișnui cu el, ci ne-au lăsat să plângem noaptea, astfel încât să învățăm să dormim singuri și ne vor pedepsi și ne vor bate, astfel încât să ne comportăm bine și să fim ascultători cât mai curând posibil.
Fotografii | iStock
La Bebeluși și multe altele Când copilul tău oferă argumente celorlalți împotriva părinției cu atașament, dar ce legătură are parentele cu atașamentul, nu vaccinarea și nu dă lapte ?, 10 cărți fundamentale pentru atașamentul parental
