Unul dintre motivele (dintre atât de multe) de ce nu ar trebui să lovești un băiat sau o fată este de exemplu pe care vi-l oferim în acest sens. Ceva de genul să te prefaci că înveți cum să faci lucrurile bine prin obraz și durere, învață ce este corect cu ceva care nu este în regulă. Situația devine absurdă când un copil lovește pe altul și pentru a-l învăța să nu lovească spunem „Nu te lipi!”. și apoi îi batem ca pedeapsă pentru lovire: Te lovesc ca să nu lovești.
Hai, se spune că „nu lovește-ți copiii, ca să nu învețe să lovească” și de multe ori când cineva întreabă „De ce lovește copilul meu?” sunt cei care răspund: „pentru că îl vei lovi sau pentru că a văzut pe cineva lovind”. Cu toate acestea, nu este un răspuns complet corect, deoarece există mai multe motive și nu este întotdeauna pentru învățare vizuală. De fapt, mi s-a întâmplat. Acasă nu îi batem și nu îi pedepsim, dar copiii mei au lovit alți copii. Vrei să știi care poate fi motivul? De ce să lovim dacă nu i-am lovit niciodată?
Dacă plânsul este modul de a spune că nu ești bine, lovirea poate fi modalitatea de a spune că ești supărat
O știm, suntem clar: când un copil plânge vă spune că are nevoie de ceva. Nu spune ce, pentru că plânge și perioadă, ci ne spune că nu este în largul nostru și noi suntem cei care trebuie să știm ce i se întâmplă. Când cresc și au o vârstă minimă, învață să ceară multe lucruri într-un alt fel, arătând, cu semne pe care tocmai le-am înțeles etc., iar plânsul este mai retras de durere sau dorință neacordată de noi, sentimentul că suntem nedrept sau că nu ne îndeplinim așteptările pentru a le refuza ceva ce își doresc.
Și de ce plâng? Ei bine, pentru că nu știu să ne spună asta, "am fost foarte încântat că mi-ai oferit asta, chiar acum, pentru că nu mă pot gândi la nimic altceva și mi-ar plăcea să pot atinge o perioadă și să văd ce este. M-ai lăsat jos și mă va costa să mă recuperez acest dezgust ... poate că nu vă voi vorbi în următoarele 4 minute. " Am adăugat cele 4 minute sub formă de umor, pentru că de multe ori găsim doi copii care luptă până la moarte pentru un obiect, de parcă posesia lor ar însemna diferența între a trăi sau a muri, iar după noi a interveni și a încerca să rezolvăm problemă foarte gravă, ne dăm seama, 4 sau 5 minute mai târziu, că obiectul se află abandonat în timp ce copiii care, cu câteva minute în urmă, s-au confruntat unul cu celălalt într-un război în care doar unul putea supraviețui să se joace altceva ca și cum ar fi cei mai buni prieteni de când se născuseră.
La ceea ce se întâmpla, întrucât nu sunt capabili să se exprime folosesc instrumentele pe care le au și le cunosc, în acest caz plânsul, să ceară ce vor. Acum, cum își exprimă furia? Deoarece o mânie stârnește, pulsiunile cresc și corpul se pregătește pentru zbor sau luptă, activând creierul nostru cel mai primitiv și blocând creierul rațional.
Adulții care ne-au ajutat cel mai mult să ne controlăm furia, pentru că ne-au explicat lucrurile cu drag și au știut să ne certăm de ce și de ce nu despre lucruri pe care suntem capabili să ne controlăm accesul rabiei și să caute modalități eficiente de a ne exprima. furie și găsiți o soluție (sau încercați să o găsiți). Adulții a căror rabie ne-a controlat cu mustrări, astfel încât să ne închidem sau să ignorăm plângerile, fără să ne luăm în serios sentimentele, am învățat să ne înecăm nevoile și ne este greu să ne supărăm pentru că pur și simplu am devenit conformiști. Și adulții care ne-au permis toată furia, să ne plângem, să strigăm, să lovim și nimeni nu ne-a spus că nu se face, ci „au fost lucruri mărunte”, pentru că pot fi în continuare oameni cu puțin control asupra furiei și O facilitate excelentă pentru a-ți pierde cumpătul.
Acolo stă marea diferență, că există adulți care se comportă ca niște copii și există alții atât de raționali sau atât de muțiți în dorințele și așteptările lor, încât au blocat în mare măsură impulsul furiei și știu să-l controleze.
Toate acestea le explic pentru a vă face să vedeți că copiii mici sunt în acea perioadă în care simt că corpul este pus la o sută, dorind să elibereze tot acel pic de energie în orice fel și, deoarece partea sa rațională nu le permite să controleze . își dau drumul mâniei cu țipete, plâns, furie și lovire, zgâriere sau ciupire cu forță deplină. La adulți, pentru că acest proces trece de la „Nu mă enervez” la „Țip și rup lucrurile”, prin „Eu doar țip”, „Spun toate cuvintele înjurătoare care îmi apar” etc.
Haide, că copiii nu lovesc pentru că au învățat să lipească (se poate întâmpla și ochi), ci pentru că încă nu au învățat să explice în cuvinte cum se simt, ce se așteptau să se întâmple și de ce sunt supărați.
„Nu lovi, vorbește”
Este una dintre frazele pe care le spun de obicei copiilor mei când văd că nu pot găsi o modalitate de a gestiona un conflict și sfârșesc prin a-și trage mâinile. Te despart Îți spun să nu rămâi și te rog să vorbești. "Nu lovi, vorbește. Spune-i de ce te-ai supărat. Spune-i cum te simți." Nimanui nu-i place să-i înfurie pe alții, să nu mai vorbim dacă ceilalți sunt frații tăi, așa că merită să spui motivul furiei, pentru ca celălalt să-l cunoască, că uneori celălalt nici măcar nu știe despre ce este povestea când A primit prima lovitură.
Treptat, trebuie să lucrați la aceste situații, astfel încât să învețe treptat să își exprime emoțiile și, în recul, ei înșiși își înțeleg sentimentele și sentimentele. Că își dau seama că sunt supărați, de ce sunt supărați și că văd că ne dăm seama și că știm că este important pentru ei. "Se pare că te-ai supărat și știu că vrei să-l lovești, dar nu poți. Nu se lipește. Dacă a făcut ceva greșit, trebuie să-i spui. Explicați-l, astfel încât să știe ce te-a deranjat. Și atunci funcționează în funcție de asta, pentru că știți, el s-a supărat pentru că în acel moment fratele său și-a luat o jucărie care îi aparține (fratele) și cu care a vrut să se joace. Și atunci va fi necesar să explicăm că da, că este furios, dar că nu ar trebui să uite că jucăria nu este a lui, ci că poate să-i ceară fratelui său să o lase când va termina de jucat cu ea.
Este doar un exemplu de atât de mulți, dar practic ceea ce vreau să clarific este acela vorbim despre un instinct, ceea ce este normal, care este o soluție pe care o încearcă în cazul în care funcționează, dar ca părinți nu trebuie să permitem. Acceptăm mânia, acceptăm sentimentele, dar nu soluția.
Dacă, așa cum am spus, nu acceptăm nici măcar furia „nu vă supărați că nu este atât de mult”, „nu puteți fi supărat pentru prostiile acelea”, „închideți că nu aveți dreptate”, putem obține controlul impulsurilor, dar bazat să-și controleze sentimentele de dreptate sau nedreptate, iar acest lucru este periculos, deoarece un copil poate pierde abilitatea critică cu privire la lucrurile din jurul său de a-i oferi adulților, ceea ce pare a fi cei care știu când să se enerveze și când nu. Și atunci când acest lucru este dat altora, puteți fi victima a ceva fără să arătați „atât de serios” (de la un cuplu de control la un guvern care vă lasă fără drepturi).
Fotografii | Thinkstock
La Bebeluși și multe altele Ce fac dacă copilul meu mușcă sau lovește ?, Îi învățăm să lovească fără să observe ?, Ascultarea este periculoasă: experimentul Milgram
