"Mami, Pepito este iubitul meu". Ascultarea acestui lucru ne poate provoca râs și / sau tandrețe, dar ... Copiii se pot îndrăgosti cu adevărat? Este dragoste sau este prietenie? Ce pot face părinții în aceste situații? Vă spunem totul despre primele iubiri și despre cum să le gestionăm cu copiii noștri.
Iubire, zdrobire și emoții
În jurul vârstei de 3 ani, copiii pleacă de la joc în paralel cu jocul cooperativ, adică să se joace „cu” și nu „cu” alți copii. Acest pas, acest salt în dezvoltare, face lumea sa de interacțiuni la nivel emoțional se extinde: până acum erau tată, mamă (figuri de atașament), dar acum există alții cu care vor să interacționeze, oameni mici cu care împărtășesc și gusturi și preocupări: la fel.
Prin urmare, nu este surprinzător faptul că acele legături pe care le stabilesc cu alți copii devin relații semnificative pentru ei, cu emoțiile lor corespunzătoare, că vor să petreacă timp împreună și că atunci când fac acest lucru, sunt marea plăcerii: astfel încât să existe o zdrobire, doar că nu este ca atare și pe măsură ce adulții o înțeleg.
La bebeluși și mai mulți Nu există o iubire mai pură, tandră și sinceră, precum cea pe care o au copiii dvs. atunci când sunt micieste de la 8 ani când conceptul de prietenie devine ceva mai solid: la această vârstă încep să aibă capacitatea cognitivă de a înțelege absolutul, ca întotdeauna, niciodată ... cu care pot atrage mai multe proiecții pe termen lung despre relațiile lor. La această vârstă încep, de asemenea, să înțeleagă și să proceseze reciprocitatea prieteniei, ceea ce face ca concepția lor despre ea să fie mai „precisă” decât în etapele anterioare de dezvoltare.
În general, vorbim despre vârsta la care copiii „sar” într-adevăr cognitiv și emoțional și au o capacitate reală de a se îndrăgosti și de a avea „sentimente romantice”, întrucât adulții înțeleg că este în jur de 10-12 ani.Prieteni sau prieteni foarte buni?
De la aceste relații de atașament cu semenii lor (cu unii mai mult decât cu alții) până la „curte” există o variabilă de mare importanță: influența noastră asupra lor. În multe ocazii influența pe care o exercită adulții La copii, prin limbaj, ea este responsabilă pentru unele lucruri ... ca în acest caz, folosirea cuvântului "iubiti".
De câte ori am auzit bunicii, unchii sau prietenii (sau noi înșine, fără să mergem mai departe) să le spunem copiilor noștri că „Este iubitul tău?” ... Cu 3 sau 4 ani nu terminați să înțelegeți conceptul de „curte”. ”, Dar îl folosesc la fel cum folosesc alte cuvinte pe care ne aud auzind.
La vârsta preșcolară, în plus, o bună parte din jocul copiilor trece prin imitație: reproduceți comportamente observate de adulți. Această imitație favorizează dezvoltarea ei și este o sursă valoroasă de învățare. Ei bine, relațiile sunt încă un comportament de imitat, cum ar fi gătitul, munca sau curățarea ...
O numim îndrăgostindu-se, dar nu este ca adultul
Nu, nu este ca adultul, nu are componentele și conotațiile pe care adulții le acordă relațiilor de dragoste, care pentru noi sunt mult mai complexe. Așa cum am mai spus, aceste „zdrobiri din copilărie” nu au conotațiile „romanticismului” ca atare, sunt mai „simple”. Aceasta nu înseamnă că în aceste contexte apar adevarate sentimente, iar acest lucru trebuie să ținem cont: sunt mici, dar emoțiile lor sunt reale și sunt acolo.
Cu 3, 4 sau 5 ani, zdrobitura este nevinovată, mărginită, greșită și temporară:
- nevinovat: Nu are implicațiile zdrobirii adulților, îi lipsește regulile sociale pe care le-am stabilit în relațiile de „iubit”. La copii este totul mai simplu, este pur și simplu că sunt deosebit de confortabili cu un alt copil specific și le place să se joace împreună și compania lor. Aceste „iubiri” sunt modul lor de a arăta că dezvoltarea lor merge bine, că adaugă figuri de atașament, oameni cu care împărtășesc emoții, că nu sunt tată sau mamă. Prin urmare, nu este rău, este parte a evoluției sale normale și a dezvoltării emoționale.
- mărginit: În multe ocazii găsim „iubitul școlii” și / sau „iubitul urbanizării”… Acest lucru consolidează ideea că ne aflăm mai mult în fața unor noi figuri relevante decât în relațiile adevărate, înțelese ca adulții. , de curte.
- Volubil și pasager: orice poate face ca această relație specială să se încheie, de obicei nu sunt foarte consistente și cu aceleași care au apărut ... să dispară (pentru că jucăria mi-a fost luată, pentru că acum prefer să mă joc cu Juanito în loc de Pepito ...).
În „Bebeluși și mai multe cuvinte pentru copilul meu”, atunci când voi avea o relație în viitorTe poți îndrăgosti de tată / mamă?
Este cam aceeași situație ca și în cazul egalilor: este vorba despre afecțiuni normale, emoții mari, adresate persoanelor care le pasă. Nu disting „între iubiri”, știu doar că sunt confortabili cu cineva și că „este a lor”. În cazul părinților, problema imitației este de asemenea mai puternică: sunt exemplele și cifrele care sunt cele mai la îndemână. Nu ar trebui să ne facem griji, nu este nimic în neregulă.
Ce să facem dacă micuța noastră ne spune că are un iubit sau iubită?
- Nu este rău: Primul lucru este să înțelegem că aceste zdrobitoare fac parte din dezvoltarea naturală a fiului nostru și că nu este deloc ceva negativ.
- respect: S-ar putea să ni se pară foarte amuzant, dar sentimentele lui, așa cum am mai spus, sunt reale.
- Fii acolo: sprijină-l în bine (iluzia de a se întâlni) și în rău (de exemplu, dacă celălalt decide că preferă să se joace cu un alt copil și „curtea s-a terminat”).
- Încurajează-l să-și exprime sentimentele: între 3 și 5 ani copiii noștri se schimbă mult, învață să-și gestioneze emoțiile, astfel încât o „zdrobire” va fi un cocktail de emoții care ar trebui să ne vorbească. În plus, acest lucru vă va ajuta să înțelegeți că puteți vorbi despre toate, vă va consolida încrederea în noi.
- discreție: Oricât de tandru și amuzant ne-ar putea părea, acestea sunt încă adevărate emoții, cele ale fiului nostru, așa că va spune familiei și prietenilor ca și cum ar fi o grațietă te poate face să te simți rău, ridicol.
- Nu interfera: Dacă „pretind că sunt iubiti” este pentru că ei au decis, cine să spunem că nu pot fi? Dacă vă interzicem să vă exprimați emoțiile în timp ce le simți, transmitem ideea că sentimentele dvs. sunt negative și care vă pot afecta respectul de sine.
- Ascultă-l: Poate cu „graba iubirii” vor să vorbească mult despre „iubitul lor”, este normal, ni s-a întâmplat tuturor, nu? Să auzim ce are de spus, binele și răul, nervii, îndoielile, este o ocazie grozavă de a lucra pe subiecte precum prietenia, intimitatea, dorințele împotriva faptelor ...
Între 3 și 5 ani, iubirile mici există, nu așa cum le înțeleg adulții, desigur, dar sunt totuși sentimente și emoții. Să ne însoțim copiii în aceste prime aventuri, cu respect și afecțiune. Iar când vor fi mai mari, vom râde împreună ca „iubitul / copilul” ei, pentru că este cu adevărat drăguță.
Fotografii: Pexels.com
La Bebeluși și multe altele: Îți plac jocurile video? Jocul cu copilul tău poate fi benefic pentru el și pentru relația ta.
